执念和坦白和安慰 (第1/2页)

    “我不是你的执念吗？”他反问我，掀起眼皮看我。

    我心里面很多种情绪混杂着，可面上还是装作平静——或是我习惯于表现出平静，“是又怎么样，不是又...”

    林恩用食指比在我的唇前，阻止了我的后半句话，“你怎么不主动来找我？”

    我也想过这个问题，直到现在也没有想通。

    可能是身体里本来存在的怠惰性，也可能是生病造成的守旧。

    不愿有变化。不愿动作。

    “嗯。”我说，不愿回答的回答。

    “...抱歉，”我才想起是在和林恩说话，“大概是因为我有病吧。”

    “主动找你的话，”我问，“会发生什么不同吗？”

    “我可能更早就改掉眯眼笑的习惯了吧。”他说。

    说的就好像完全是为了我而改变一样，真的不是把我当做治愈上次创伤的暂时药剂吗？

    呼。

    ...那有关系吗？我问自己。

    即使是这样..

    我能感到我的脑子缓慢地转动了一下，甚至听到什么零件咔吧咔吧摩擦的响声。

    苍白的锈迹缓缓脱落。

    没关系啊。

    只要是林恩，因为我爱他。

    尽管是毫无缘由的奇怪的爱。

    仅凭下意识就觉得和他的真实气质相互吸引的感觉。

    可是我爱他。

    下意识有时候能延续一生，在于主动迈出一步后对方是否给予回应。

    “是吗？”我说，避开了他的情伤，“我很荣幸。”

    “我前几天听人提起，有人要查我的资料，”他用指尖在我的手心上轻划，“你说她离我这么近，怎么不知道直接问我呢？”

    林恩总能轻易地带给别人亲近的感觉，就像我们本来就是关系亲昵的爱人一样。

    林恩把我当什么？我又在意，又强迫自己别去在意。

    我想是病的原因加剧了心理的敏感，我按捺着自己的病态心理。

    比起我在他心里是什么，我一路寻找着，终于找到了爱上他的根源。

    “那天晚上我觉得你很孤独，”我突然说，“就是那天晚上，你应该记得的吧？”

    他正想开口，我笑笑阻止他，“不记得也没关系，我只是想说，从那天晚上我就忘不掉你，林恩，听到你死了我简直太难过了，难过到想要去奸尸。

    我从没想到过会在这见到你，我有时候非常难受，生活里的琐事和恶劣至极的情绪经常要把我逼上绝路，但我看见你很孤独，我总想安慰你的孤独，我很想去全心全意高高兴兴地爱你...

    但我经常做不到，你明白吗？很多时候，力不从心的感觉。就像现在，”

    我跪在床上向前抚摩他的耳廓，“....就像现在，怎么能你来给我安慰呢？”

    林恩笑了，眼睛自然地眯起来，不像原来那样刻意又虚伪的笑容，“那你想怎么安慰我？”

    什么样的安慰能配得上林恩呢？

    内里的孤独气质要怎样才能变得快乐一点呢？

    我想到了做爱，但是又有点退

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