3被烧毁的日记最后一页：献给克莱尔阿克曼 (第2/2页)

绒布裙子上，那些孩子们的脸颊被冻得发红，但她们带着笑容。

    “Mami！”　她们喊，“Wollen　wir　baden？Komm，　sonst　denken　die　leute，　du　bist　dran！（我们要去洗澡吗？快来，不然别人会觉得你插队！）”

    那是德语。

    “请看看她们！”　那个女人再次紧紧抓住我的袖子，“您……”

    这回泪水从她眼眶中涌出来，这让我猛地甩开她的手。也许你会希望那时候我做了什么，但我不愿对你撒谎，真相是我没有做任何事。

    而在我遇见你之后，在我拥抱你时，我常常能看见她们的影子。我想象你的小时候，想起你的妈妈和米娅。你是否也曾经那么扶起你的妹妹，就像我的哥哥，就像西蒙曾经扶起我。你是否也曾经喊你的妈妈，要她快点儿来，正如我曾经喊我的妈妈告诉她我想吃玫瑰馅饼？

    “Mami！”　我记得那孩子的喊声。那么愉快，充满期待。你知道，即使在集中营中，在那些铁丝网的包围下，那些孩子也总能看见那些美妙的东西。

    克莱尔，现在我知道了。生命，无论是犹太人的还是德国人的，无论在战争中还是和平年代，都一样拥有意义。

    而我，则是一个杀人犯。

    我常常回忆起我在空军的日子。那些蓝天——当你飞到高处，穿过云层，那些风景让人难忘。阳光如此明亮，会让你感到周围的一切亮得发白。你能听见发动机的声音，听见子弹掠过你的机翼，听见无线电带着沙沙的电流音传来通话。那是种喧闹，但相当莫名其妙，那同时让我觉得安静。

    天空是自由的。

    是的，天空是自由的，而战斗是无罪的。我为了我的祖国，为了德意志战斗。那是公平的战斗，我问心无愧，那让我感到光荣。

    但是我离开空军之后的那些不同。我曾经以为它们是一样的，但是当我将手枪对准某个人的后脑或者额头，那些血液溅在我的衣服上，我能感到鲜血的温热，闻见那股铁锈味。

    我做了我应做的。我未曾背离我的祖国。

    但是我同时背负罪孽。

    克莱尔，我多么希望一切就如描述中那样，有一群人是应该被清理的鼠辈。我多么希望那是真的，但当我看见你的眼睛，当我看见米娅，想起那些孩子的“Mami”，我总能知道一切已经大错特错。

    是的，克莱尔，一切大错特错，我却已无法后退。然而我也无法继续前进。

    我闭上眼睛，便能看见你黑色的，明亮的眼睛。我伸出手，便感到你的温度仍停留在我的掌心。

    那种温度灼烧不去。

    如火焰，如……

    我多么希望我不曾离开蓝天。我多么希望当我向你伸出手时我的手指上没有那些无法擦拭的血痕。当我写下这一段话时，我看见冬日那种苍冷的暮色正在将我，将这里的一切笼罩。那些铁丝网在渐渐降临的黑暗中形成一种黑色的阴影，但这儿寂静无人，于是我得以拿出你的照片。

    我又一次看见你的笑容。在那些我们隔墙睡去的夜晚，我总忍不住时不时看看它。聚光灯下你仿佛正在闪闪发光，让我真好奇米娅做了什么样的表情。我多么想亲眼看见那时候的你……那一定很有趣。那时候战争尚未开始。

    但当我抬起头，我看见那种橘红的、苍凉的晚风之中，焚尸炉的黑烟近乎笔直地升起，凄厉地划破天空。于是我所有的期望已不再拥有可能。

    克莱尔，我真的……我多么、多么想……那些东西充盈我的心脏，但是当它们上升到嘴唇，我甚至连一个字都无法出口。

    但我知道我想要触碰你，即便只是指尖与指尖。

    我如此怀念蓝天。

    我的罪孽无法洗清，幸而仁慈的上帝不会将每一条道路封死。我已经看见了我的归处。

    我们曾将那么多的灰烬深埋在六英尺以下，沃土将骨灰埋葬，而如今终于我也将被埋葬在深沉的地下。骨灰是一种好肥料，我希望我还能够滋养出一些东西……当雨水浸润我的坟墓，我想，我希望有什么能够在我的坟墓上开放。

    那儿当然不会有墓碑，但那已经够了。

    最后，克莱尔，我爱你，自1943年12月24日开始。

    文森特·冯·德莱恩

    Den　23.　Dez　1944

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