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    他喜欢不加糖的现磨拿铁，我曾经觉得苦的难以下咽，但是现在几乎成了我生活的必须品。

    我戴上了他的手链，麻绳粗糙的倒刺第一天就磨红了我的手腕，我爽极了，他带给我的疼痛立刻就勾起了我的欲望。于是我朝他低低的呜咽，换来的只有一杯拿铁。

    我一下午喝掉了他准备好的四杯咖啡，兴奋的半宿没睡着觉。

    那并不是最难过的。

    后来我每每再喝拿铁，总是想起那个黄昏的树林，光影斑驳，我浑身赤裸跪在那，金色的阳光透过树梢，他逆着光，神圣又遥远。我残忍的天使不理会我的哀求，用脚尖踢踹我鼓胀的小腹，逼着我求饶，逼着我落泪，那是我第一次给他口。

    坚硬的肉柱狠狠抵着我的喉咙，把我所有的干呕都堵住。他真的很大，也很多。他嘲讽我：“小母狗只配吃主人的鸡吧，做主人的水袋”。

    我几乎爽的要忍不住。

    他高潮的那一刻，脚底发狠的踩扁了我的膀胱，那也是我的第一次失禁。

    那一天我失去了初吻，得到了他的怀抱。

    狗也有初吻吗？那一定是有的。它被和我的爱意一同深埋在地下，不见天日，却依旧光鲜，甚至没有一点霉斑。

    我时常回忆他的所有残忍，包括他最后的时光里拼了命想伤害我。可我一直清楚的知道，他是爱我的，所有的伤害都是保护。剥开他的外壳，剩下的都是温柔遣倦的“我爱你”。

    我同样看透了他。

    我们在最激烈的日子里相爱，天光悠长，充实了我的整个生命。

    有的人吝啬于表达爱意，我绝不是那样。我喜欢在情到深处时伏在他耳边念叨着喜欢，喜欢，喜欢。

    可我从不说爱。

    我曾经执着的认为爱一旦说出口，就会给人带来沉重的负担，后来我深感后悔。于是在那段于我来说最灰暗的日子里，我每一天，每一秒，都在试图渗透进我的爱意。

    他说，我这是恃宠而骄。

    那有什么办法呢，我从里到外，从灵魂到肉体，都叫嚣着要他，我只为他而硬，一直如此。就连构思这个回忆录时，我回想起那些缠绵的，凶狠的调教，都要直直的硬起来，硬的流水。有时我也会痛恨这副敏感的身子，或许在某个梦回，我也深深的恨过他，但是我更爱他，比恨更爱，爱能消除恨。

    我从不消解欲望，在他离开的这些年来，我从未高潮过一次。我的身体是属于他的，没人能给我这个权利，包括我自己。

    这就使我活到了头，能射的次数也屈指可数。毕竟他也不太让我射，他总说“小母狗没有高潮的权利”，这句话使我痛苦了许多年——欲望将至被堵住实在不是什么爽快的事。可这些年来，在没有他的时候，忍受欲望已经成为了我思念的方式。

    就好像他还在，他还是那个残忍的他一样。

    有的人问我，他走了你流泪了吗。

    其实没有，在他的葬礼上，我甚至一滴泪都没有掉，我只是迷茫，一条失去了主人的狗能做什么。我选择在原地等待，如果等不到他回来，那就等待死亡。我的眼泪在他的双手下已经流尽了，余生于我只是无尽的空虚。

    就像我的生命已经和他一起没了，消失了，死掉了。

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