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，平稳的呼吸证明他睡得很深。

    他的睫毛在微微地颤动，无数根发丝戳着我的颈脖，酥麻似电流刺着浑身颤抖了一番。

    人与人之间大概是有屏障的，我这么想。

    我不知道我是不是应该叫醒他，停在空中的手臂也无处安放。甚至小庆幸着，在黑暗中无人看见我的窘态。

    我静默了一阵，暗暗地叹了口气，指尖轻轻地划过他的脸颊，然后放下了。

    我点开了自己面前的屏幕，随手点了一部影片准备消磨漫长的十二个小时。

    电影还未开始，映入眼帘的广告内容倒削了我几分看电影的兴致。

    广告里的位置似处在百年的城堡里，金碧辉煌的宫殿眼花缭乱，白墙上的装饰雕刻得精美绝伦。宽敞明亮的殿内仅仅只有一架钢琴。

    骤然，灯光四散，一束非常强烈的光打在了中央。一个男人西装革履地出现，笔挺地坐在钢琴前面。

    他抬起一只手，只见指尖一落，琴声响起。镜头三百六十度旋转给了手弹奏的角度，落在每个琴键上都根根分明，很是游刃有余。

    几十秒的广告很快就到了结尾，结束之时还配上了滚动的字幕：

    ，　林怀喻　·　1.25洛杉矶演奏会　，

    我垂下眼帘，无声地扫了睡美人一眼，目光又落向了窗边。镜面反射出了我此时的模样，跟屏幕里的那个我大相径庭，光鲜亮丽得像个谎言。

    外边儿很黑，只有点点的星星在亮着。那些若隐若现的星光，如同当年在音乐会挂在头顶上的灯，骤然变得渺茫起来。

    一晃眼，灯光如昼，伴着咔嚓咔嚓的声响随之放大，无尽的问题如潮水向我涌来。

    十年前，我避开了天赋的话锋。但即使如此，也无法控制矛盾在心里生根。

    有时候，我弹琴都会被情绪左右，落指力度的不同，几个音符便改动整首曲子的情绪。可我依旧如常，但总有一天情绪是会被听出来的。

    十岁的我可以说是热爱，十五岁或许还能说是喜欢，现在过了十八年，这些字眼已然说不出口。如今三十三岁的我，都不知道该用什么样的字眼去形容我对钢琴的感觉。

    我甚至都扛不起“世界的宝藏”这个头衔，我辜负了那些喜欢我的听众。

    或许，终于有些人听出来了。

    当天，演出后的第一版头条就是我的。他们开始倒水批判，说着我的天赋用尽了，江郎才尽未来要泯然众人。

    包括了一些听众。

    他们像一个世界，用热爱、天赋其他的一切理由将选择压在了我身上，而我心里竟鲜有了一丝侥幸的轻松。

    虚妄的船只驾海而行，站在甲板上，梦想徘徊于边缘，也永远不会超过船头和船尾。世界无数次从身边经过，我发现站在这氤氲缭绕的灯光下，才是没有尽头的。＊

    所以，二十三岁那年我暂停了一年的演奏。

    无尽的浪潮再次翻涌而起，争执不断的意见平地又掀起了一阵风波。他们一反常态地惋惜，惋惜着古典界失去了一个灵魂。

    跟在那些人身后的那群信徒也变得怅然，仿佛我这一退古典便是干涸枯竭的土地。

    我不再介怀，只是在这个随时会被时间丢弃的世界，我们该作为怎样的旁观者，见证这些川流不息的蜕变呢？

    而事实总是在证明，我们只能做个随波逐流的平庸之人，我们没有胆量去做前头的拓荒者。

    那一年，我离开了西雅图，在外周游世界的同时也没有放弃弹琴。机缘巧合之下，在巴黎，我认识了一位才华横溢的艺术家。

    更巧的是，他的母亲是乐团的大提琴演奏家，在音乐上有很大的造就，他们在技巧上帮了我很多。对于我的天赋，他们赞不绝口，我也仅一笑而过。

    我身边的朋友几乎都是泛泛之交，而这位与我萍水相逢的艺术家，却很意外地天降在friend　list的第一位。

    他是一位服装设计师，但在一两年前就没

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