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    00

    我是狩猎人。捕捉所有为我动心的猎物。

    剖析内心，让他们深入陷阱，只为我而活。

    01

    我遇见了一个有趣的男孩。他看上去应该比我小，但奇怪的是，他第一次看向我，眼神却那么炽热又充满着希翼。

    我知道，他将会是我下一个掌中猎物。

    02

    我今天故意喷了银色山泉。

    其实我并不喜欢喷香水，因为香水的味道总是给我一种美好而宁静的氛围。说实话，我讨厌美好的事物。相反的，我喜欢破坏，我要做一个不动声色的坏小孩，以最天真的一面做最恶的毁坏。

    就好像，我看见他明亮的眼神，我只想毁掉他一样。

    我想让那双干净的眼睛为我哭泣。在我脚下狠狠地求我，在我的掌心中拼命大口呼吸。

    我想看他窒息至边缘时满脸通红的样子，看上去犯罪且诱人。

    那个男孩不是我的咖啡因，他分明是我的心境稳定剂，是让我既冲动又能快速冷静的唯一对象。

    03

    办公室里有个女孩子喜欢我，我是知道的。虽然她并没有向我明示过什么，但各种示好的方式不难让人猜出她的意图。只可惜的是，我并不喜欢她。

    我不喜欢他们乖巧的样子，唯听是从的模样让我缺少驯服的快感。直白地流露他们的感情让我觉得疲惫，我不喜欢应对这种情况。

    我喜欢那个男孩，看向我的目光总是热烈却又克制。

    这样的人，摧毁起来才有真正的胜负欲。但我没想到的是，今天我会在走廊遇到他。

    本来我是冷着脸听着和我同行的女生说的话，我开始时并没有给予她任何反应。只是当我看见那个男孩的身影时，我突然产生了一种让他嫉妒的念头——我对身旁的女人笑了笑。我看着女人喜出望外的表情，嘴角忍不住地上扬，因为我觉得此时的她特别滑稽。

    她分明连我为什么展露笑意都不清楚，却觉得开心。其实我只是在利用她罢了。

    我偏过头，故意把更深的笑意展示给他。他似乎有点惊讶，迟疑过后倒是朝我笑了笑。

    他太可爱了。这种有不确信和自我怀疑人格的人会在得到爱意的那一瞬间有了最软弱的攻击点。因为他们缺爱，他们需要爱。问题是我本身就是个坏人，我又怎么可能给他庇护呢？

    我才是那个打破他幻想的最佳者。

    我要看着他一点点陨落，然后以我为主地依附我。

    04

    那个男孩可能永远都不会知道，他所得到的每一张所谓的偷拍，都是经过我本人同意之后的“摆拍”。

    简单的来说，不论是日常照还是更加私密的照片，都是经由我本人传播出去的。只有他才会傻傻地以为我不知道罢了。

    其实我能想象的到，他拿着我的照片打手枪的模样。他对着我那张喝水的照片，估计能将马眼戳在照片上，试图意淫我在吃他的鸡巴；他对着我上厕所那张照片，我百分之八九十确定他一定是在观察我的尺寸，（因为总不可能是观察我的尿液颜色情况。），然后开始幻想我抽插他后穴的样子。

    我太清楚了。那是一个人对另一个人疯狂爱慕的表现，不管它正常与否，这就是爱。况且“正常”这个词从未被准确的定义过，所以何为“反常”。

    因为我对他也有好感，所以我清楚地知道他到底在想什么。只可惜，那个男孩还不知道，我的温柔陷进从来不是治愈，而是更深的毁坏。

    我渴望看他在我身下满身红痕濒临高潮却无法发泄的样子，我想看他裸着身子求我放过他，我想用尖头皮鞋踩他的龟头让他感受痛与快乐并存的感受。

    我想对他做的事太多了。

    所以，我应该把他困在我身边。让他只能依附我，让他只能爱上我，无法挣脱。

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