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   (十五)我看着那时她推荐给我的书 (第1/1页)

    Ps.节选自

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    世上为什么要有我这样的人呢?

    人类的感情为什么会深到这种地步呢?

    怎么会呢?

    我站在旁边看看我自己,都觉得无奈。

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    遗书这种东西,对父母而言是没有意义的。

    你唯一能为他们做的,就是好好活着,因为一旦你死了,任何的剖白交代都不足以安慰他们,所以我从来没想过给他们写遗书,我想到他们时,便觉得要尽力多活一天。

    只是有机会要多告诉他们,能成为他们的女儿,我觉得很感激和幸福。

    这是我难得感受到“幸运”这两个字的时候,那就是遇见今世的家庭。

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    突然想起,我以前也没想过给她写遗书的,因为那时我也觉得,我若是死了,写什么都没有意义了,没什么文字能安慰她的悲伤。

    因为我死了,她就真的再也见不到我了。

    我们该知道的都知道,也没什么好交代的,所以我也只是想为她好好活着。

    但如今,我心底的意识到底是不一样了。

    我不觉得自己是她不能失去的人了。

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    我突然间觉得,愿意为他人好好活着,是一种莫大的信任,是一种跨越了死亡和遗憾的生之羁绊。

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    人来到这世界上,也就是一条命,所有问题,都是生死问题。

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    我从前是愿意为了她生,如今是心里想死,意志却在说要努力生。

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    幸福的时候,是很害怕死掉的。

    绝望的时候,会讨厌余生的每一天。

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    想到了很好笑的事情,我现在其实不算黑化的。

    但正因如此,我坚持着一些对美好的守护,所以才在拉扯中痛不欲生。

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    还是孩童好,不知感情,不识忧愁,

    我愿知世界,然世界待我轻薄。

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    疫情封我于寸土,已两月余,

    友情封我于死地,或许无期。

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    绝境中的坚持不值得歌颂,

    如果可以,希望世间再无人体会此种滋味,

    希望人们都能不经历恐惧的事情,

    希望大家都能幸福。

    希望追逐理想的人能一直追逐理想,前程似锦,

    希望喜欢温暖的人前路光明。

    我嘛,就这样睡过去就好了。

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    黑夜很长,点点灯火都像虚假的黎明,也或许没有黎明。

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    我承认,我想被爱。

    什么关系里的爱都好,

    我也想爸爸妈妈,

    我想有人抱住我,拿美好的东西给我看。

    告诉我,我能有那样的未来。

    告诉我,有一天我将不再恐惧,

    不再难过,

    不再夜夜噩梦,

    我也能快乐。

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    我想变成苍山上的鹰,于无人之境翱翔。

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    我读完了塔希里亚的第一本,拿第二本的时候,心血来潮,想看看每一本的颜色有什么不同。

    大约是翻到第六本的时候,想把它放回去,却突然发现被卡住了。

    我记得这些书的书页上是没有别着纸片的,所以很疑惑,但万一有呢?我和她一样,都不喜欢破坏书的任何一部分。

    我抽出了那本被卡住的书,把手伸进去摸,摸出了一张小卡片。

    原来是书签。

    翻过来时才觉得不对,那是一张明信片,上面有着吴淼的签名。

    我还来不及细想她有没有,就看到了左边印着的话,是第一个故事的引言:

    “没有人知道,自己错过了什么!”——吴淼

    我心里突然空了一下。

    她大约是高中就很希望我看这本书的,但那个时候太忙,大学也忙,四年过去了,我都没看。

    如今却是看了。

    不知道是她错过了我此时的如约,还是我错过了她曾经的期待。

    作者很会讲故事,停在他认为该停的位置,有着童话一样的浪漫。

    但也很奇妙,大约我在读任何一个故事的时候,都会有那个故事的诗意。

    就像现在拿着这张明信片出神的我。

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    再次ps.塔希里亚是她喜欢的漫画,她去年买了全集送给我,希望我看。

    我正在看,她很喜欢同好,我可以让这世间多一个。



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