一个夹缝求生的皇帝的自白_39 首页

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   39 (第1/2页)

    一零八

    直到我和陆云暮在冀州城外一座荒废的破庙里燃起一簇篝火,火的热气同深秋的寒意混成一团烫了我一个激灵,我这才回过神来,发现自己已经从那个我不觉得自己能离开的京城离开,还踏上了一趟不知何处为止的行程。

    我坐在火前朝四周打量,只见夜色黑沉,些微的火光映衬之下,破庙之中就只见一派阴森荒凉。这样一个景象,我本该觉得害怕,起码得有些后悔。可我就着火光把周围看过一遍,却只觉得平静。

    连我自己都有点想不通竟会有这种感觉。怎么说我也是前后这么些年活过,又是个知晓多少自古以来蚍蜉撼大树悲剧的后世人,能被人一撺掇就私奔已经很离谱,况且这种逃犯的生活,官道不敢走,城门不敢进,只能在破庙投宿,自讨苦吃,不后悔也就算了,居然还能觉得平静?

    可就是奇了怪了,自做了这见鬼的二皇子当上什么晋王之后,我再没这样心情平静过。

    我说不清这是个什么逻辑,现在终于得空一想,就觉得便在此时,就在这个破庙当中,我不过个叫齐文裕的普通人,不是什么当朝晋王,不用担心又被哪个人算计,不需人认得我,就也不需有人顾忌我。我不必再想自己说的话做的事会有什么后果,与人的关系都是萍水相逢,高兴就是高兴,快乐就是快乐。

    再一想,这种日子明明我上辈子就已经过了许久,当时觉得寻常至极甚至说得上枯燥,是在虚度人生。但也是到现在才发现,寻常难得,平静难得。

    这辈子我活了有快十年,一直过的人上人的日子。照我对自己的了解,不敢觉得自己能成个什么人物,吃得了什么苦。况且由奢入俭难,为物质需求选择去做个富贵的笼中鸟于我来讲再正确不过,贪生怕死是人之常情,骄奢淫逸说到底也没什么错。

    这个道理我想通了几百遍,所以现在一回忆,就发现当时骑上马跟着陆云暮走时我整个人都是恍惚的。这一恍惚里,这些锦衣玉食人上人的生活竟没来得及让我顾虑过分毫,好像陆云暮更重要些,宋小哥也重要些,出去了,更重要些。但一时恍惚便罢,这一路奔波劳苦,我早该清醒了。可我站在这样一个破庙里,身无长物,我竟然还是觉得是舒坦的。

    难不成我其实是个脱离了低级趣味,追求精神境界的理想主义者?

    我愣了一会儿,起身转到堂后翻出了m些四散的干草,准备替我和陆云暮收拾出个睡觉的地方。之后再走回前堂,抬头正看见供台上被蛛网密密拢住的佛像。我不由得定眼一望,却分明看见蛛网之下,佛像眉目平舒一派宁和,周身动静,未敢让他动容。

    我忽然明了:好像就是如此。

    只是佛因为是佛,即便香火不再,蛛网糊身,佛依旧是佛。

    而我从前借着一个身份过活,是我也好,是原本的齐文裕也好,这个身份活着,其实就毫无差别。如今这身份没了,我从京城这个无形牢笼脱出,虽往后就漂泊无定,现在也只有破庙栖身,可到底此刻,我终于是我了。

    我是我,原来对我这样重要。

    想到这儿,我顿时觉得浑身通泰,忽然又有了兴致,盯着佛像看得出神。这时听见有人喊我,我转头一看,陆云暮正站在门口看着我。见我看向他,这才朝我又走了几步,也抬头看向了佛像,问我道:“你在看什么?”

    我想了一下,朝佛像拜了几拜,然后回答他:“看一些人生道理。”

    陆云暮听我说完忽然笑出了声,却也对着佛像拜了几拜,而后才朝我道:“难怪人人困惑了总爱来拜佛。文裕,这几日以来,我终于看见到你笑了。”

    我听得一愣,再一想这些日子过得兵荒马乱,我不敢冒险走官道,陆云暮只得带我在山路中跋涉,所幸宋小哥给的包袱里居然有不少耐存的干粮,这才没至于饿肚子。这几天睡的是沿途的山洞和破房子,一路疲惫不已,我又想不通自己是个什么想法,也的确没分出心思去管自己表现出个什么模样。

    可连我自己没都注意的事,他却全为我留心了。

    想不到这点时丝毫不觉,现在就只剩下愧疚了。自始至终都是他在为我筹谋,我却只想着自己,全然不顾他是不是难过,心情又如何?他因为我进了天牢,我没去过那里,可想也知道,里面的日子肯定不好过。即便后来伤都好了,可等待死亡的感觉,哪有他当时和我见面时的风轻云淡?

    陆云暮,陆云暮。

    我忍不住默念他名字,忽然觉得心跳如擂鼓,急忙去看他的眼睛。他果然也正低头看我,眼光若明星,似乎是要与我说什么

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