人间湿格（24） (第1/2页)

    2023年1月21日

    那年冬天，我独自回去了老家的村子。

    入冬的时候从城里回乡充满了不适应，村子的空气要更加寒冷一些，这种感受是切实的，让人十分的困惑，因为明明天气预报中显示的温度是一致的，可是抵达之后仍旧感觉到控制不住的寒冷。

    我试图跑跑跳跳，就沿着小时候我经常过去的小路，位于村子的后头，可是直到我跑到了村子的尽头，看到了那个已经被填平的大坑，我的身上依旧没有暖和过来。

    坐在那个应当是算作大坑遗迹的地方，索性不再想取暖，感受凉风的吹拂去了。

    寒冷让我的大脑有些敏感，我看着天空，感觉到时间的流速变得十分的缓慢，田间的小麦都在土地里面等待春天的来临，我们只能看到光秃秃的天和地，什么也没有，我身处在一个贫乏的空间之中，丰富不了这个情景的画面，反而让我觉得我的存在也是如此的贫乏。

    我想念茜茜了，截止到当日，我很久都没有见过她了，寻找不到，也没有踪迹，我知晓的有关茜茜的一切，都消失不见了，甚至做梦都没有她的身影，于是这个思念变得无处宣泄，萦绕在我的心头，一直困扰着我。

    我再也没有见过茜茜，她彻底的从我的人生中消失了。

    我不大敢于接受这个事情，但是这是我必须面对的，现实的贫乏让我的寒意更甚，茜茜的消失更是加重了我身体的脆弱。

    我打着哆嗦从村头走回了那个已经很久没有住人的家中，院子还是如此的大小与方正，两间瓦房的布局在我的眼中甚至有些宽敞。

    村子中少有年轻人在了，我回来的时候幸而独身一人，否则我仍要接受母亲的责骂，村中的人我大多都不认识，他们围坐在一起，老远便看着我，直勾勾的看着我，当我路过的时候，他们窃窃私语着，数落着那些我自己都不清楚的人生往事。

    许多人的面孔我觉得陌生无比，但是母亲热衷于让我唤上几句大娘，婶婶什么的，倘若没有，她便会愤恨。

    而我自杀的事情早就传到了家中，他们很多人叫不上来我的名字，只知道我是大老徐家的孩子，一点都不懂事，二十多岁去学人自杀。

    或许他们对我行为的讨论并不介意避讳我，只是我的听力实在已经不行，他们的大声密谋，对我来说仍旧像是窃窃私语。

    我很快的适应了自己耳朵的问题，我时常恐惧自己亲耳听到那些议论的声音，我无法处理那些问题，倘若有人指着我的鼻子骂我，我只能动手，而不论结果如何，都是我所避之不及的。

    窃窃私语好多了，我不必管那些背后的声音，只需要顺着道路走便是。

    村中桥头聚在一起的村民对我的讨论有些是真实的，有些是虚假的，我瞥了眼他们，忽而感觉到一种战胜了他们的快意，他们的生命或长或短，但是穷尽一生，他们的想象力无法意识到我是个究竟多么造孽的孩子。

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    他们知晓我的自杀，知晓我的叛逆，知晓我在学校中打架，但是绝无法知晓我同自己的生母做爱了，甚至回来这里的前一天，母亲还在我的身下呻吟，我如何的抚摸她的身体，如何的抽插她的小穴，没有人了解，我射进去了多少精液，甚至看着母亲事后去穿衣服时，下身还流出了那些液体，顺着大腿，直到脚踝。

    还有小姨夫的死．．．．．．他们对我的传言或许已经穷尽了人性的丑恶，但是我的罪孽，甚至胜过他们的所有幻想。

    真是一场惊人的胜利，我的生死其实完全遮挡不住任何一件事情的可怖，然而大家仍旧津

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