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，这些渴望从未化作现实，因此我也无从得知是否真正存在过，只是曾经获得了很多快乐的时光。

    隻身来到英国，在这里好不容易打下基础，这是我梦寐以求的工作，台湾这一块的环境并不好，回去了，可能有了爱情，然后呢？

    我能想像，我会把余家文烦死，然后我们分手，什么都没有。

    我们很相似，却又忍不住要怪他心狠手辣，真要庆幸来这里遇见威尔，否则他那样疏远我，我真的差点死在伦敦。

    他大概在所有联系管道上，都把我拉了黑名单，除了手写的信，已经完全联系不上了，其实严格说来，手写的信也联系不上他，因为同样都没有回音。

    他不要我找他，我懂。

    可是，当威尔在所有朋友的面前对我宣誓，我还是忍不住要偷偷地看一看周围，这里都是英国人，还有我那些来自世界各地的同学，就是没有半个台湾面孔。

    婚礼结束时，威尔和他那些朋友已经喝得醉醺醺的，我忙着扶他的时候，眼角馀光好像瞥见了有个身影从花园外围一闪而过，我对着他朋友喊了一句：「哈利，你帮我照顾一下威尔！」

    也顾不上哈利是否听见，就急着追出去，但到处都没有。

    哪里都没有。

    明明是应该高兴的日子，我丢下我新婚的丈夫，还是忍不住一个人蹲在婚礼的场地外面痛哭。

    其实我知道，早就哪里都没有。

    ＊＊

    离婚时，威尔说，在婚礼那时候他早知道我一辈子不会爱他。

    但他爱过我，那就够了。

    在英国这十多年来，我待了两三个品牌，有很好的发展，梦想成真，可我一直不快乐，即便威尔就在我身边，我也没有办法停止那种永无止尽地空虚和惶惑不安，没有威尔之后，这些感觉更加严重，我又时常要去想余家文。

    余家文说过，我选择了来伦敦，他选择留在台湾，那我们就好好走自己的路。

    我相信他肯定会好好走他的路，或许他在台湾有了相爱的人、有了很好的生活，他的身边早已没有我的位置，但我还是一天比一天想要回台湾。

    现在的我早不缺那一张回台湾的机票钱，可我害怕，我回去能干嘛呢？

    和威尔分开之后，又过了半年，才知道他决定和哈利在一起，而且很快就完成登记。

    他坚持要我带他和他的新婚丈夫去台湾蜜月旅行，哈利竟然也没有反对，我才勉为其难地买了伦敦直飞台湾的机票。

    我明白，威尔也并不是真正要我带他们俩去，只是给我找一个拙劣藉口。

    儘管如此，我还是卑鄙无耻地用了他给我的这个好藉口。

    也许，见一见他也好，我的那些空虚和惶惑不安，会因为亲眼见到他在台湾过得也好而平息。

    ＊＊

    找到余家文时，他还茫然一下，问我是谁。

    可他手上带着，一条褐色的、失去弹性，早就断了好多处的便宜发圈，那上头有一个银色的装饰珠子，上头是一个w字母。

    是我的。

    剎时间，屯积十多年的复杂情绪立即淹没我。

    我没有后悔去英国。

    但是，我恨他，恨我自己。

    恨我们都不肯妥协，註定要蹉跎这十多年的时光。

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    亲爱的家家：

    最近好吗？我不好。

    前一阵子，我离婚了。

    我要回台湾。

    真希望到时候还能遇见你。

    我想见你。

    我要见你。

    若瑋

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