（十七）怒气冲冲的礼物 (第1/4页)

    （十七）怒气冲冲的礼物

    小时候如果我和柴己吵架了，往往都是我受不了一个人玩耍的寂寞感，率先向他低头认错的。

    当然，不是我做错的部分，我也不会盲目地把事情揽到自己身上去。

    只是两个人吵架，总要有人先认错；进入了冷战，亦需要有人主动破冰。

    我只是不介意充当那个有点尬尷的角色——为了好好维系我们之间的关係，那值不了几个钱的面子才算不上什么。

    然而，这次…跟以往的任何一次都不一样。

    我是被彻底讨厌了…道歉过后还被拒诸门外，是我们认识十多年来的第一次。

    即使能够进到他的家里，闯入他的房间，也不见得能获得他的宽恕。

    就连阿柴哥都表示束手无策的顽固，绝不是我三言两语便能化解得到的。

    更何况，听到他说不想见我时的心碎难过还在我的体内盘旋，缠扰着我的思绪。

    那种令人绝望的窒息感，我实在不想再经歷一次了…

    好像没听见他说出「永远都不想再见」前，事情都还有能挽回的馀地…

    我的懦弱让我逃离了目前仅有的机会，错过了现时唯一能证明自己诚恳的关键时刻。

    若要弥补，我必须马上行动才对，但是双腿就像灌了铅一样沉重，寸步难移。

    我的脑袋空白一片，没法想到合适的说辞去寻求原谅…

    如果说那个蛋糕盛载着柴己的心意，在那里面还混着什么其他特别的含义，我就是把一切都糟蹋了，还说了些伤害他的说话。

    这样的我还能说些什么，或者做些什么，才足以把事情挽回来，让他不再生气？

    什么都不说不做，能让时间冲淡他的愤怒吗？沉着气等待，问题有没有可能会迎刃而解？

    除了保持乐观地面对这件事，似乎也没有别的办法…

    可是儘管如此…在不知会否来临的第二次机会出现前，我一定要儘快振作起来，想出一个可行的赎罪方法。

    不然就算他愿意在表面上与我和好，这件事都只会成为我俩心中的一根刺。

    我已经不能再在我们之间增添更多隔阂了。

    要在不能像过往一样总是待在一起的未来中，保护这段友谊，就必须更小心翼翼…

    即使要把一直珍而重之的感情永久封印，也不能失去对方。

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    与其忍耐住不安待在家里，倒不如出去走走。

    美其名是散心，实情是逃避现实，我外出一逛就逛了几个小时。

    漫无目的地四处游荡，每一步由脚底传来的反作用力都牵动着我的心脏，给人一种似有还无的刺痛感。

    走在人烟稀少的街道上，呼吸着清凉乾爽的空气，似乎也无助摆脱自身体内的负面情绪。

    全身浸淫在不安之中让我感觉有点虚无縹緲，脚步浮浮的，还差点没绊倒几次。

    我脑内的徬徨甚至发酵到一个地步，告诉我只要往交通繁忙的马路踏出一步，无论柴己有多气都必定既往不咎，愿意与我和好如初…

    因为除了这类不理智的旁门左道，我已经想不出更好的办法了。

    过往他生气或闹彆扭都是很好哄的，道歉不行就利诱，利诱不行就多哄哄，双管齐下或多献供品，总是很快能让他软化下来。

    而在这个过程中，他怎样赌气都会多少表现出一点动摇，就像他并非真的在生气，而是想获得更多关注似的。

    他的这种行为在我眼里，顶多只是小孩般的另类撒娇方式，从不令我担心很久。

    但当用作诱饵的甜食是吵架的导火线，首次道歉后亲身拜访也被拒门外，貌似可行的求和手段就变得少之又少。

    …苦无办法，脑子空空之馀，肚子也是空空的。

    早上醒来没吃早餐，一直逛到下午一时多，经过一轮中午猛烈太阳的暴晒，我眼前有点昏花还有点缺水。

   

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