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小到大失去的感情都补给他。

    结果我慢慢在一些细枝末节的事情里发现，他不喜欢我，或者说他根本不知道喜欢是怎么一回事，他就是，喜欢我对他好的感觉。

    这个世界上，本来就不是你想要什么就有什么的。

    本来这样也可以，可是整个林子，都比草木重要，他却偏偏最不在意林子。

    他习惯性地用我的感情编谎，一次又一次，还一次比一次大。

    我忽然觉得很累，我大学四年也觉得喜欢人很累，但是不是这种累法。

    好像爬山到山顶去看难得一见的美景，之前那种累，就是路上觉得好辛苦，也不知道能不能爬到顶上。

    现在这种，就是你爬到最顶上了，一眼望去，一片荒芜，什么都没有，身心俱疲。

    那就走吧，不耗着了。

    下这个决定我已经很难过，可是林隽的反应让我更难过，他直接崩溃了，又求又哭，我最怕他嚎啕大哭，这让我觉得我让他特别伤心，我不喜欢让别人伤心，尤其是他。

    可是他努力止住眼泪哀哀求着的样子，反而让我更害怕了。

    就连素不相识的陌生人，请我再弹一首歌，我看着她的眼神，都不忍心拒绝。

    何况是我最爱的人，这副样子求我。

    我又回到那个山顶，去寻找美景到底在哪里。

    我狠着心和他磨合了一次，其实当中几次看他失落又可怜巴巴的眼神，我也觉得不好受。

    我觉得他就是一个小孩子，因为我溺爱他，他就变得贪心。可是明白了利害关系，他就会开始懂得长大。

    我留下来的决定还是正确的。

    磨合过后，他身体疼我心疼，不过他懂事了不少。

    他慢慢变成了一个很好的宠物，我也感觉得到他开始喜欢我，不是依赖，不是索取，而是喜欢。

    我终于真正和他在一起。

    过年的时候，我把他带回家去，我不知道我爸还记不记得林隽，他倒是比我想象中开心，我觉得肯定是因为林隽从内到外透露出一股“我很优秀”的气质，长得又惹眼，让我爸终于彻底知道他儿子眼光是怎样的。

    那几天他和我一起住在我从小到大睡的房间里，那里有我妈留给我的钢琴，手风琴。

    现在还有我的爱人。

    我把他按在我小时候经常坐在上面消磨时光的钢琴凳上交流感情，他永远好像一只猫咪幼崽一样，抓着我的领子，轻声叫我“主人”。

    我捣鼓他一会，抬头看窗外。

    我朦朦胧胧看见对面屋顶上的水箱，我看不清上面有没有鸽子。

    孤独地消磨时间的我经常会看着这些发呆，那时候我总希望有人会需要我。

    我耳朵里断断续续有一些手风琴的声音，脑海里还有我妈的形象，她说她要走，她和我爸说，我爸想要的爱情不是她想要的。

    我知道这些记忆不是我真正看见的，而是我爸告诉我的。

    可我不知道我为什么会零零碎碎想到这些，我身下的小猫还在嘟嘟囔囔叫我，他的声音混着我记忆里那些东西，在我眼前飘飘忽忽，却忽然落定。

    我低下头，看见他睁着一双大眼睛，炙热又崇敬地看着我，见我看他，满足地弯嘴一笑。

    我低下头去亲他的眼睛，耳朵里的手风琴慢慢声消失了，屋顶上的鸽子扑棱着翅膀飞走，常年不爱主动和人交流的林隽，伸手搂住我的脖子。

    我转过身，看见了山顶最漂亮的风景。

    知草知

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