恋雨_爱,已不復存在 首页

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   爱,已不復存在 (第2/2页)

    他只是冷眼旁观。

    彷彿这件事,不是发生在他的世界里。

    就算我死在他的眼前,也许他连眼睛都不会为我眨一下。

    这段感情就这样持续了八年。

    这八年来,我都在付出。

    然而八年后的今天,我还是沦为一无所有。

    我得到的终究是一场空。

    我并不气愤。

    只是心痛之后的麻木让我漠然。

    我已经没有什么可以再失去了。

    我已经什么都没有了。

    心死。

    顿时失去生活的重心,就好像失去了活着的意义。

    如此可悲,却又如此可笑。

    今天这种局面,都是我自己造成的。

    是我不愿处理早已溃烂的伤口。

    等到这伤口的痛意开始渗入我的神经,我才知道为时已晚。

    也许犀利人妻里的那句话是对的:

    在爱情里,不被爱的,才是第三者。

    就算其实我不是第三者,在旁人眼里,我却狼狈的像个第三者。

    我倦了。

    我想好好睡一觉,别再让我醒来,我不想承受这种空虚的伤痛。

    那滋味真的太难受,真的太难受......

    我真的累的好痛,累的好苦......

    我活到了28岁,都是为了别人而活。

    我从来没有为自己活过。

    我付出的跟我得到的永远不成比例。

    我尹薰的人生几乎总是被伤害、痛苦、悲伤、绝望,这些负面的情绪给填满。

    因为我总是为别人做牛做马。

    我从来就没有好好善待过自己。

    当惯了免费的佣人,也许我的存在对他人而言就是那么可有可无,随时可以被替换。

    因为别人快乐,我就快乐。

    我似乎是为了别人而生,什么都是为了别人。

    那我自己呢?

    对我最忠诚,陪伴了我这么久的自己,我为她做过些什么?

    答案是:什么也没有。

    我从来不在乎自己。

    所以才会被别人不在乎,被别人给狠狠践踏。

    我真的很想笑我自己。

    笑自己竟能如此愚蠢。

    鲜血还是汨汨地涌出,和眼泪融合,成为了血泪。

    我的眼前驀地一黑,好多曾经我跟他甜蜜的片段像幻灯片一样一幕一幕,闪过我的脑海。

    那笑容好灿烂。

    那个时候的尹薰,真的好美。

    我带着微笑倒下。

    虽然脸上,佈满了鲜血和眼泪,不过至少现在的我,还拥有曾经那么幸福的回忆。

    这样就够了。



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