我有一个剑仙娘子_莫道前路无知己 首页

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   莫道前路无知己 (第3/5页)

而我能在找到感兴趣的事情后,迅速进入心流,投入进去,岂不是自己也挺特殊的,没想象的那么普通。

    这也令我对剑娘这第一本书愈发珍惜,乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字,都是对自己尊严的莫大侮辱,内心涌现极度的不适。

    这固定的认知,执呦的将每一次下笔都当作神圣的第一次,像创世主的造世一般郑重以对。

    不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感,加上,对于每一个字都力求竭尽全力的认知,构成了我在遇到能力瓶颈时,阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。

    以前带着我天真的想象力飞行的它们,如今却成了最终的包袱,可是最初又是它们构成了我的写作生命啊,若让我放弃,写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块,摇摇晃晃的,让我惊恐。

    越是下不了笔,就越是认真以对,越是认真以对,就越是下不了笔,陷入层层叠码的怪圈,越来越难受。

    而这一切的一切,最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信,清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩,愈发沮丧。

    这种新人意识到自身的幼稚与局限后,心态转变的骤然,对我而言尤为致命。

    没有‘优秀写手’的能力,却染上了‘优秀写手’对文字的要求。

    我偶尔自嘲自己。

    或许破罐子破摔,无所谓的硬写,随心所欲,能破开瓶颈呢,收获另一种海阔天空的风景?

    我时常这样想。

    但是我不敢在剑娘上尝试,在我的心里,它从不是实验品,而是我该郑重以对的作品。

    然而可能就像很多男孩,对喜欢的人越是认真以对,越是得不到对方,而如果满不在乎一些、大胆调皮一些,反而能获得佳人倾心一样。

    这可以被冠之以傻,然而从小到大,生命中总是有那么一个女孩,让你在她面前是总是拘谨害羞,奉若掌上明珠般对待珍惜,可就是没法走到最后,甚至最终都触及不到她,只能眼看着她变成一道回忆里的风景,在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶,嗓子眼冰冷难受……

    或许我需要从头再来,默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品,有目的淬炼情节、锻炼技巧,重拾写手的自信?

    此时此刻,我是这样的问自己。

    ……

    现在是凌晨五点零一分。

    这一章停了两天。

    两天前暂停下来保存文档睡觉前,心想着后面再多解释一些。

    但今日凌晨醒来失眠,开灯读了会儿小说,不时出神,然后犹犹豫豫还是穿上鞋,做回了电脑前,决定一次性写完这章,预想中那些矫情的话就不说了,大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧,额,我老是这样,总是担心他人对自己不满意,容易悲观。

    连自己都开始嫌弃自己了。

    让我想想,还有什么要交代的呢。

    对了,有件事一直没和大伙说。

    今年五六月的时候,小戎谈了一场半失败的恋爱。

    是的,恋爱。也,是的,失败的。

    嗯,‘一场半’,没打错字。

    四五六月份那会儿,好像有段时间,忽然更新稳定了,就是为了恋爱的对方努力码字的,那时候动力十足,不过后来,也随之分手,而愈发焉了。

    现在已经过去三个月了,我差不多可以以冷静的情绪,回首看去,不偏不倚的给大伙回顾了:

    为什么是‘一场半’,因为起先是‘半场’……好吧,压根就没开始。

    那是三月份,从学校回家时,老同学邀请,途径南昌时,逗留的三天游玩。

    当时和老同学开玩笑,说去玩可以,让她介绍个闺蜜……没想到她真带来了!她们一起去车站接我,现在都后悔,当时穿的太随便了,发型也没弄好,可恶。

    写到这里,我都忍不住傻笑。

    那个女孩很朴素,细看并不是社会主流凝视下的美女,也没有网上那些女菩萨妆容漂亮,但是一笑起来,是真的要了我的老命啊。

    好兄弟们,我是真他娘的遭不住,从第一面起,眼神总是忍不住用余光去瞄她,心里把夹在中间的老同学感谢了一百万遍,不亏老同学我中秋给你寄月饼!够义气!

    然后,然后当然是傻傻的‘孔雀开屏’,忍不住‘雄性炫耀’啦。

    再然后。

    然后

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