第33章一克拉眼泪（六） (第2/2页)

经常去登录我很久都没有登过的qq。

    分手之后，我曾经好几次，把她的qq删掉，可是每删掉一次，都会再加上一次，我总是放不下。然而，她的qq在我的列表里，却从来都没有再亮起过。

    我曾经以为时间会渐渐让我淡忘那一段感情，也只有时间才可以证明可能和不可能。可是，在我读大四的时候，还常常和身边的朋友谈起她，我一直把那本日记放在床头，常常在失眠的时候翻一翻，因为我知道，我这样翻着日记的动作，她也有过。仿佛这样，就是一种慰藉。

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    五一过后，她终于正式向我提出了分手。后来她又告诉我，她已经有了新的男朋友。我知道自己被甩了之后，很颓废。曾有人对我说，一个人可以放纵，但是不能堕落，因为放纵最终会有一个底线，但堕落了，就是一个无底的深渊。可是我堕落进了回不去也走不出的深渊。后来我一度想不明白，她为什么会离我而去，终于有一个朋友告诉我答案。她说过怕，她怕的是什么呢？是我的那份承诺太过单薄，她等不起、爱不起。朋友很尖锐地对我说：“你有什么？她和你在一起最后能得到什么？第一，她觉得你毕业之后自己配不上你，到那时候你可能就不要她了；第二，她怕你毕业之后，你还是没有房子，没有物质基础，你们在一起的路还要走很长。”

    有一段时间，我疯狂地听着我们在一起的时候两个人都喜欢听的歌。有一天，我听刘若英的《后来》，就试着弹吉他曲。我想，当我们一起听《后来》的时候，还没有想到后来。现在，我一个人听《后来》，后来，却已经成为了现在。

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    我今晚去那家不大的酒吧，没有看见他胖胖的身影。酒保告诉我，阿翔白天遇到了一个很特别的人，让我第二天晚上再去找他。

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    沉默，长久的沉默，其实有时候不做解释就是一种拒绝。可是，我并没有想到，不做解释也是一种等待。

    很长一段时间过后，我在qq空间的“小纸条”里发现了她写给我的话，可是太晚了，那个时候，我已经整天在外面鬼混，我一直荒废了我的时间和空间。小纸条上这样写着：

    我知道你想要什么，可是我给不了。对不起，靠近你就会伤害你，但是又忘不了你。我也不知道应该怎么办，只是不想再给你带来伤害。现在我想忘记你，也许开始一段新的感情会让我不去想你、不去念你。最后一次对你说：“我依然爱着你!”再见了，翔。

    后来我又想到，她真的交了新的男朋友吗？她真的会为了房子之类的物质离开我吗？于是我又觉得她只是想让我在大学里有一种自由，不再束缚我。一种爱，爱到至深，才舍得放下。但或许这又只是我的一厢情愿，我只是一直在欺骗自己，不敢面对残酷的现实罢了。于是我摇摇头，开始好好打理自己的生活。

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    我第二天去酒吧见到了他，他今晚看起来很高兴，而且把我正在看的手稿要了回去。他说，这部小说还没有写完，要接着写下去。我问他为什么，他慢慢向我说出了昨天下午的经历。

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    下午我去超市买烟的时候，看见一个女人挎着包。那个包的拉链上，有一个很眼熟的心形钥匙扣。你想的对，我竟然看见了她。她比以前瘦了很多，显得憔悴。我拿出自己一直带在身边的钥匙扣，向她挥了挥，说道：“你还记得吗？”

    她一转眼看见了我，有一丝惊讶，之后便低头躲开我的目光。我在心底突然强烈地感觉到，时间已经先后十年，可是有一些心动，却一直都没有消失。这样的心动一直在为心底的那个人而停留，只待下一次相遇，它便会重新萌芽，绽放为一朵美丽的花。

    我走到她的身前，和她握了握手，这种感觉依然是那么让人安心。我问道：“好久不见，你还好吗？”

    她默默不语，我却看见她的眼睛里折射出钻石一样的光芒。那天西沉的太阳，很大，如同亘古是离别的那个午后。

    （完）

    【作者***】：敏感词句，均已删去，真的改无可改了。如果再删减，就致使情节不连贯了。目前已经没有任何露骨描写，且我这是纯文学作品，本身也没有多余的描写。望编辑老师斟酌。谢谢！（未完待续）

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