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    报复我，让我不得安宁，无法幸福，作为对江柳最好的交待。

    这就是江阔，心胸狭窄，锱铢必报，不可理喻的小人。

    我轻轻地勾唇一笑，江阔，尽管放马过来，我郑寒玉是不可能屈服的！

    我坐在床头幽幽的发了一会呆，小心翼翼地把那个红色的小木箱抱在腿上，手触摸着开关想要打开，手上长长覆及手背的大红喜服狠狠地在心头敲了一下：我竟然嫁人了！

    这个漂亮的小木箱里满满地装的是我和博文的定情之物，而我却抱着它坐在另一个男人的床上！

    还穿着着大红的喜服！

    我浑身一抖，猛地从床上站起来，这衣服多么讨厌啊！我忽的用手拼命撕扯，怎么也撕不坏！

    我泄气的坐在床上，嘤嘤的抽泣起来。

    寒玉，你这是怎么了？你很早很早以前就知道了的，也接受了的，做好准备了的，为什么总是一次次地失控，一次次地伤心，愤怒，竭斯底里？

    我以前完全不是这样子的，以前那个住在小巷子里的郑寒玉，虽然粗茶淡饭，粗布衣裳，但是很平静，很淡定，很乖巧，很快乐……

    我有疼我宠我的爹娘，他们从不像邻居小孩的娘时常举着扫帚四处追打，破口大骂。他们耐心而又慈祥地教导我，关爱我，直到我成为附近的女孩们争相模仿的样子。

    偶尔不愉快的时候，我不会发脾气，不会哭闹，只是静静的不说话，每当这时候，博文总是会变着法子让我开心，比如说给我新谱一首曲子，新作一首词，或者干脆做鬼脸逗我笑。

    还有小虎。我竟然也开始想念小虎了，尽管他总是搞不懂要怎么让我开心。

    我不得不承认我怀念过去了，非常非常的怀念，以前那个幽深的小巷里的一草一木，每一个人，没一个声音，每一个动作，每一个神态……

    尤其是你，博文。

    ……

    而自从遇到江阔这个魔头开始，我总是被气得无法自制，或者憋出内伤。

    我其实很恐慌，我害怕这样的我，她让我陌生，让我找不到方向，让我迷茫不知所措。

    我不应该这样的，对吗，寒玉？

    有两次了，我居然被他气晕过去。

    我以前从曾莫名其妙的晕倒。

    因为娘亲有病在身，我常常读些医学方面的书籍，偶感不适，便自行采购些草药服用，每每不会让疾病现出身来。

    医术里所谓“怒伤肝”，而肝乃内脏之根本，我如此悲愤，不仅无济于事，反而伤了自己。

    我应该淡定，淡定，淡定……

    何况古人有云“天将降大任于斯人也，必将苦其心志”，我为何不能把它当做一种磨练意志的方式呢？

    能够忍受江阔的种种诘难，应该会有很强的忍耐力了吧？

    我说过，总有一天我会离开这里。所以我现在不该自怨自艾，而要努力提升自己，也许有一天有机会离开这里，也有活下去的资本——虽然现在女人想在外面靠自己生存很不容易，但也不是不可能——如果我足够优秀的话。

    所以我

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