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小的地方地头蛇就越多。

    经济不行，政绩腐败，没有文化底蕴，没有人真心想要把这个城市变得更好。

    唉，补课补课，整个市区都在补课，老师私下小班教学补课严重，学生打架层出不穷不绝如缕。这是现实问题。所有人都知道，但是班主任说，在这样子的山区，没有大城市那么好的教学资源，除了补课猛抓，还有什么办法能够培养出优秀的成绩？是，他说得对。但关我tmd什么事。

    好的，我知道自己很极端，所以我们来认真的分析一下，如今，我的现实，我的问题是什么？是情感障碍还是认知障碍？或者说根本就是无病呻吟。

    相信我，不是的。在我痛苦的那段日子里，我真真切切的感受到了心脏的刺痛，我真的受到了伤害，虽然已经过去了很久，我以为我不去怪罪，不去计较，时间会治愈一切，但是我发现那段记忆挥之不去。

    父亲对我打骂侮辱，母亲对我的刻薄贬低，他们扭曲了我的价值观，在那段日子里，我时常感觉自己像一条狗，开心时就就赏块骨头给吃，不开心了就随意对待，那个时候多弱小啊，战战兢兢的，我还以为那就是所有家庭的相处模式。我经常被父母否定所以产生了强大的自我否定感，那使我的性格有了严重缺陷，我不知道应该怎样去跟同龄人相处，所以引起了后面一系列的事情发生。

    因为不善言辞而被人们传流言，被校园暴力，那是初中。桌子上面的粉笔灰和凌乱的划痕刻痕，周末作业会不见，一些人会在你的练习册上面写下骂你的话，还有人对你说，我会让你在这个学校一个朋友都没有，让你呆不下去

    我不知道我做过什么惹到别人了，需要让我承受这些，那时我独身一人，没有朋友。

    幸运的是，当时的我不知道他们是在欺负我，或者说可悲，我一直在挣扎，我应该赋予这段经历什么样的意义。参照人类伦理学，我没有错，是他们做错了。我不是可以被随意对待的狗，我是人。可为什么他们要欺负我，我又有什么理由忘记伤痛，难道就因为他们年纪小，难道就因为我不合群。

    我亲爱的数学老师和英语老师教学很暴力，会因为我解错了题把我拖到地上，会因为我没有达到要求扇我耳光，踢我拧我骂我，我一度认为自己要被打死了。

    听起来不怎么能让人相信，但是，穷山恶水出刁民，不堪入耳的辱骂，不绝于此的暴力教学都是真实存在的。

    我曾试着倾诉，但得到的答案无非都是，那是为你好。

    可是他们跟我父亲认识，他们有交情，那这样看来，还是为了我好吗？英语老师告诉我，我要为了我爸好好学习，可我不知道为什么要为了我爸好好学习，没有人告诉我，还要求我要在考试中得第一名。

    四年级，那是我第1次了解死亡，也是我第1次知道人会死亡。那一年，我见到了分开4年的母亲，她回来参加她爷爷的葬礼。那是一个消极悲观的女人，可对我很温柔，那是我记忆里从未有过的待遇，那是缺失的母爱。葬礼过后她走了，自她离开后，我每天都在哭。我也不知道我在哭什么，大约是想念，我还记得那种感受，哭到缺氧，心脏抽痛。那段时间我自残过，没有理由，就是拿着刀就想往手上割。很久以后，直到我母亲对我展露恶意，我的世界再次暗淡。

    你知道有一种人吗？你对他好一分，他会拿上自己的全部来回报你，这种人相当的善良，也相当的可怜，我就是那种人，没有脑子，情绪极端。没有人告诉我什么是好的，什么是坏的，什么是爱，什么是恨，我被很多人伤害，所以我讨厌父母，我讨厌同学，我讨厌老师，我讨厌学校，我讨厌人类。我不是不相信这个世界还有美好，可我做不到要像其它小孩儿一样。或许是我错了，我自私自利，在臆想中放大了伤痛，我没有！我不是！我从小看到的就是人类的本质，我不必迎合，我现在知道了，我可以选择死亡。

    是的，我确定在我内心深处，我并不喜欢这个世界，不喜欢人类，可我却从未有过想要伤害他人的想法，反而是进行了多次的自残行为，真是没用，没有反人类，也没有反社会。太他妈善良了，   于是我一路以来独自舔舐伤口，成就了现在的我。就是现在的我终于要爆发了吗？nono不对，现在是在讨论我的问题是什么呢？无法忍受人类的虚伪做作和学校老师对我留下的阴影，所以一直在忍耐，但是现在怕自己有一天会发疯，会去伤害别人，会去跳楼，所以想要离开学校。抑郁吗？有可能是躁郁，如果我想，也可以是分离性障碍，如果我想，也可以住进精神病院，那样子我就毁了，没有未来，也没有以后？所以问题到底是什么？玊生？玊生！玊生！脑瘫算了。她揉了揉泛红的眼，不再去想。她穿着黑色T恤，灰绿色开衫，小脏鞋，牛仔裤，披着头发，填了胃，扣上帽子，埋头睡觉。

    中途朦朦胧胧的醒过来了一次，雾

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