背叛（下） (第2/2页)

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    他太暴力，我好疼，我会不会黄体破裂？我说疼他会停下吗？我说不要，他会不会当成情趣？我不说了。

    我的灵肉似乎已经分离，意识飘在空中冷漠地看着肉体受难；肉体逐渐失控，意识只能施压于喉头和嘴守住自尊的防线。

    恶心，爱你？那谁来爱我，我好像都不爱我自己了。好累啊。

    让你别说出去？不，我只是在表达我不会说出去，求你别杀我。

    我醒来就直接报警了，警察告诉我由于戴套和洗过澡，阴道存留的精液很难获取；

    他留在我身上的毛发、皮屑、体液、纤维也如此；目前考虑指纹、掌纹、脚印等其它线索。由于我没有反抗，或者说很大可能找不到反抗的痕迹，估计很难判定。

    然后，警察在小区楼下抓住了他，确切来说是他自投罗网。按目前的证据来说很难定罪。他被带走时对我说我会对你负责，我会娶你。这话让我的胃液在翻涌，一直干呕，不知是因为恐惧还是恶心。

    我回两千公里外的老家了，没人知道我身上发生了什么。妈妈说我半夜经常哭喊，但我醒来什么都不记得，只是泪流满面；我开始有些抵触异性的靠近，包括我的哥哥；邻居装修，妈妈担心我睡不好给我买了耳塞，我见到那东西歇斯底里把所有东西都砸了，妈妈不知所措，她吓坏了，问我怎么了，我挤出笑容来说没事。我像平时回家一样，打游戏追剧，和堂妹聊聊最近的爱豆，只是发呆的时间有些多，我也更少出门了，但这些都是小事，一切都和以前一样。

    卿卿来看我时，我在房间发呆，窗帘没拉一片漆黑。她抱住了我，我没跟阿姨说。卿卿知道了。

    卿卿我是不是不应该那样懦弱啊？我应该反抗，刮下他几层皮。

    不，你选的就是最好的办法，你没有做错，你很好地保护了自己。

    我是不是不应该准备避孕套啊？

    不是的，你准备的没有错，艾滋病更可怕，你看我也随时准备了的。

    那他为什么会选择我？我做错了什么？是因为我没关窗帘吗？是我不应该跳舞？还是我的衣服太暴露了？或是我不应该独居？我知道了，是我没有换密码锁，我那天晚上不应该为了个破耳塞出门的。我应该在家里多准备几个警报器，怪我没想周到。卿卿帮我看看我房间还有没有摄像头，我总觉得有人盯着我。我很乖的，我最近都没有拉开窗帘，也没有晒太阳。卿卿你告诉我，他为什么选我？你告诉我原因，我以后一定改我一定会改的，我错了我错了卿卿。

    卿卿，我觉得自己好恶心，我竟然在被强奸的时候产生了快感。我的身体是肮脏的，它不听我的使唤，这不是我的身体，它背叛了我的意识，我不想要它了，我想逃离这副身躯。可是我又常常在想，会不会是我把自己看得太高尚了，身体才是诚实的，其实我的意识和身体一样氵爫壬荡，可那样的话我现在应该会过得很开心，毕竟是我想要的。可我接受不了，我只觉得屈辱和羞愧。如果我的意识赞许他对我做的事，那是不是说明我爱他？我怎么会爱他？我怎么可能会爱一个强奸犯？

    我是不是太矫情了，他都没有打我骂我，也没有羞辱我，他甚至还戴套还有前戏，没给我身体造成伤害，是我自己胆小软弱才答应的，这是我活该对不对？是我自己太看重了，我只是不知道自己怎么了，我控制不住去想这件事情。我该怎么办？

    我们去看心理医生。我们只是生了点小病，生病不必感到抱歉。

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