正文 13 (第5/5页)

哭。

    听上去没什么问题，但我一想到将来这些本领会用到的地方，只觉得学了一身糟粕。

    说话慢一点，声音压下去。

    软一点，娇一点，好。

    抬眼太快了，这么急干什么？

    眼神再媚一点，知道什么叫媚吗？

    我摇头，那时候才十多岁吧。

    现在教你，笑得太僵了，再笑开一点。

    于是我对着师傅笑，日复一日地笑，终有一天她满意点头。

    这才漂亮。

    对着镜子长年累月练习一个笑容，一个眼神，直到光看着能把自己的魂儿勾进眼里，才算成功。有很长一段时间，我恨不得砸烂目所能及的所有镜子，然后再用镜子的碎片划自己的脸，划得血肉模糊才好。

    萧逸拦住我的那天晚上，我连笑都不用笑，就那么简单地抬头看他一眼，绰绰有余。

    他根本不知道，只一眼，自己就踏入了我的天罗地网。

    萧逸才23岁，就算谈的恋爱多，才几年呢。可我这身糟粕，从6岁记事起开始教，到18岁为止，足足磨了十一、十二年。

    这身本领的受众自然不是萧逸这种普通人，我也不想用在他身上，但有些习惯根深蒂固，比如看他，叫他，对他笑，在他面前哭。

    什么叫销魂蚀骨。我让他在我身上开始懂。

    不仅是身体，还有精神。萧逸脑海里那根细细的与情欲相关的丝线，末端被我轻飘飘抽出来，牢牢套在我的指尖。我捏一下，松一把，就能安安静静地欣赏他为我情动的模样。

    可是情欲真要转化成爱情，还得看运气。

    没想到，我运气竟然不错。

    若抱住别做梦没得宠。看到的听到的不要信。爱得深说得真别感动。

    这段歌词来自早年某部大火的港剧，多年来我一直铭记于心深以为然。

    所以哪怕萧逸对我那么好那么宠，我也不敢全心全意将自己交到他手上。我怕被辜负，怕一颗真心被辜负。

    说来可笑，我这样的人竟也是有真心的。这世上最动人的是真心，最不可取的是真心，最不堪一击最容易被碾碎成泥的，还是真心。

    我的父母没有儿子，所以一个女儿明面上推出来继承家业，一个女儿暗地里藏起来做温柔刀。很小的时候，他们在我和姐姐之间做了抉择，我是温柔刀。

    为什么？

    因为你聪明，更懂审时度势，做小伏低。

    你知道怎么用自己，去解决一些明面上没办法解决的事情。

    很长一段时间，我战战兢兢如履薄冰，在深渊之上柔软地起舞。不敢回头看，因为没有退路，不敢向下看，怕一眼就摔得粉身碎骨。

    我在一个冷漠无比的家庭中成长，因为对于一把刀而言，温情是最多此一举的。

    成年后的世界，只会有更多的豺狼虎豹，我的内心早已是荒山野岭。

    认命吗？不可能的。

    18岁那年我筹谋许久，叛逃出家。我最后对着父母，展露出一个完美的笑容，面庞微微舒展开，眼角眉梢都是笑意。

    踏上深夜北上的高铁，那一刻畅快得只想笑，我将头深深埋进臂弯，拼命压抑自己兴奋到扭曲的笑容，身体都在颤抖。什么叫竹篮打水一场空，你们费心费力培养了这么多年，终究是付诸东流。

    刀有思想，刀不为你所用。还有什么能比这更令人气急败坏的呢。

    我在清醒中堕落，又在堕落时清醒。有人虽然在黑暗里，仍然愿意相信有一束光。

    大学四年我活得很辛苦，要挣学费生活费，每天打四份工。还要抽空交个男朋友，家庭条件很好的男朋友，偶尔能减轻一点负担。

    初恋是大一军训时交往的，我不记得他的名字，记忆中是温柔干净的长相。他在阳光下抱着我，小心翼翼试探着告诉我：你不用这么辛苦的，我可以，照顾你。

    我拒绝。我要的他目前给不了，当他能给出的那一瞬间，我们的关系就彻底变质了。

    后来好像萧逸也对我说过类似的话语。

    他说：我问自己，对于一个拥有过一切的人，骄傲的人，我还能给她什么呢？

    那就好好照顾她吧。萧逸望我，我不止想和你做爱，更想爱你。给我一个照顾你的机会，好不好？

    我不想被别人照顾，这会让我觉得自己像是一条寄生虫。可是萧逸，这么温柔地对我说出来，又怎么能狠下心拒绝呢。

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