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    洗脸的自己非常丑。

    这个在我眼瞳上进行的手术，就是他送给我最贵重的礼物。分手之后我丢掉所有与他相关的东西，然而这双眼睛将永生与我相随无法舍弃，每一次眨眼都会轻易想起他。

    最后一年的相处常常让我发疯，想要出走，越远越好，却又无比眷恋深知如果离开他我将再也无法遇到如此待我的男孩。

    他工作非常努力常常让我觉得他在卖命，体重从130降到，身形消瘦。

    我无法停止自己去想象我们的未来，我想我是一定要被辜负被抛弃的，这样也好，我宁愿自己是受伤的那个，因为我不愿意承受愧疚。

    当他一次一次的问我究竟怎么了。我明白他在装傻，我怎么会傻傻说出口，我已经明示暗示很多次，连路边的宠物狗也知道我的心思。

    他每次都道歉，连每一次的说辞都一样精准。所以从来不会挑明我的心事。这重复的游戏终于让我彻底死心自暴自弃终至决绝。

    事情的发生非常简单。那一天我站在一个首饰专柜橱窗前不肯迈步，他沉默不语试图将我拉走。我们不再用任何一句话来对抗别此，只是用力量较量着。

    甜蜜时拉拉扯扯不觉得，彼时才知男人真实的力量。我无法对抗。我终于死心。让眼泪冲破自尊。想要转身逃走亦不可得，他将我控在他怀里，鼻息里已经有了哭腔，“宝贝。宝贝。”

    “宝贝，我爱你。”他第N次说着同样的话，“我知道你为什么这样。我迟早都会给你的，不要着急。我还在努力，你知道的，我平时外出连矿泉水都不舍得买……”

    第一次听到的时候我感动内疚责怪自己。第N次听到已经不耐烦。我的眼泪已经被自己折磨干净。男人的谎言只要动听可以重复一百遍，甚至是对同一个人重复。

    我无法推开他，便掷出狠毒的语言，我从来不曾有的面貌，或许是我掩藏起来的本貌。他放开我。惊呆在那里。我脸上大约现出他最害怕的表情。

    我是在那一天离开我的梁家彬。

    丢掉手机。打包行李。离开城市。彻底消失。

    当然曾后悔，无数次的后悔，悔不欲生，有时深夜甚至突然光脚跑出去，在马路上奔跑一心想要跑回去，回去他身边。无法抑制那悔恨的疼痛，有好几次我差一点就要跑回去，然而命运已经轮转，我总是回不去。

    这才是我真实的初恋，我心中的秘密，我不曾对ange讲出口的故事。

    我常常幻觉他终于找到了我，就站在我的楼下，像之前的N次一样。然而我总是看错，有时是车影，有时是树影，有时是陌生的人影。

    这一次，是王乐的影子。

    影子变成王乐，对我说，“小红帽，你为什么关机？为什么不接我电话？”

    我还没有清醒过来，站在原地浑身发抖。

    他略略诧异，走上来拥住了我。

    深夜站在破败的宿舍楼下简短的聊了几句。我终究清醒过来，思维活跃，妙语连珠。王乐高兴的离开，约我下次同去G城。我和所有人一样，随口答应，心想到时再说。

    冷的打哆嗦，拔腿往楼上跑，楼梯间的声控灯大多已经坏了，我蹬蹬的脚步声没能唤醒它们的光明，冷不丁看到前面一对黑暗的影儿，吓得差点叫起来。纯粹的好奇心驱使，发觉一男一女拥在那里正吻得不可开交。

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