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   接下来的几天我跟晏阳都没睡好，有时候半夜我起来时发现他根本就没睡，一个比一个心事重。

    演奏会前一晚，晏阳十一点多回来，我们做爱、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。

    他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”

    我有些胆怯，但这种时候我万万不能再逃避。

    我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。

    在这样的等待中，晏阳两周年的演奏会如约而至，我换上精心准备的西装，打好领带，准时出门。

    我已经很久没有把自己拾掇得这么精神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌子，领带是晏阳给我选的。

    出门前站在镜子前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这种感觉让我着实难受了一会儿。

    但当我走出门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个挺拔的男人款款而来。

    这样的我不知道能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏阳和我在一起？

    不会的。

    我知道不会。

    我走进演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地道歉，然后告诉她我真的爱晏阳。

    不是哥哥对弟弟的喜爱，不是她希望的亲情的爱。

    是恋人间的爱，是爱人间的欲。

    是背弃伦常也要在一起的渴望。

    我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以做任何事来祈求她的原谅，但我没办法跟晏阳分开。

    因为我们是一体的。

    他是我的骨骼我的血液我的皮肤，是我刻在生命里的爱人。

    我想求求她，别让他离开我。

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    在爱情发生之前谁也不知道自己会爱上什么人，不知道究竟会有多爱，甚至很多人都像我一样，在失去的时候才开始学会应该怎么去爱一个人。

    以前的我太自私，满心满眼都是自己，对晏阳不够诚恳，在爱情里也不够勇敢。

    这么久以来，或者可以说打从一开始都是晏阳在拼尽全力走向我，而我永远都站在那里等着他献花送吻，这一次我必须得上场了。

    走进演奏厅的时候，晏阳跟程储文在后台准备，我发信息给他他没有回复。

    他在忙，我知道，于是就不再打扰他。

    我站在入口处排队进入，心跳前所未有的快。

    我做足了心理建设，去见一个大概对我失望透顶又恨之入骨的人。

    我太了解“恨”这回事，所以不敢祈求她的原谅。然而，不祈求原谅，我还能祈求什么？她不原谅，不接受，我真的能心安理得带走晏阳吗？

    直到我已经踩着柔软的地毯往里面走时，心里依旧如此矛盾着。

    我朝前走，脚下的地面好像生生长出了尖锐的钉子来，每走一步脚心都被扎得生疼，但我必须忍着这种疼痛和恐惧走过去。

    我得走到她身边，不能再当逃兵了。

    我数着步子往前走，尽可能什么都不想，远远的，我的视线锁定在前排一位女士的背影上，那一瞬间，我的鼻子开始发酸。

    无论是从前还是后来我都很少会直视她，不是不愿意，而

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