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我说话，证明他已经不那么生气，管他说的什么，我还是很乐，而且这"无赖"两个字，在他是单纯的谴责，听在我耳朵里却有别的意思，我继续引他说话："我没有。"

    做委屈样子。

    他果然生气了，声音比刚才大了些："说过让我走。"

    我想说一些"让你走但是不代表我不可以继续追你"之类的歪理，但看他生气，不敢出口，老老实实地回答："我一直不想失去你的......"

    说着，觉得自己的眼圈红起来。

    我不敢坐他的床，怕他不高兴，蹲到床边，对他说："再给我一次机会，好不好，我......"

    说着，我突然抱住头，大哭起来。

    我也不曾料到我会做出这样的举动。

    自从目睹他试图自杀后的委屈和后怕，回来后他离开我，不理我的惶恐不安，一直积聚着，终于在他愿意对我开口说话时，一起爆发了出来。

    他的自杀，是我有生以来遇到的最大的事情，在我越来越爱他的这个时候，给我的压力完全是压倒性的。

    我几乎就要溃不成军。

    似乎过了很久，我听到他的声音："难看。"

    意识到他在说什么时，我颈后一凉，全身神经一紧，立刻收声。

    抹了抹脸，才敢抬起头看他。

    他似是很生气，把头转向床的另一边，不看我。

    我试探地叫他。

    我本来以为他不会理我，没想到他飞快地转过头来："你只会装哭。"

    我被他的话吓得手足无措，慌忙解释："我，我没有。"

    他又不理我。

    我靠过去说："我真的没有。"

    他再不理我。

    我想起他没有吃饭，问他："不说这个了，你想吃什么？"

    他还是不说话，我为他做了主。

    饭菜很快送到，我用他在床上放笔记本电脑的小桌端了，送到他面前。

    他好象是真的饿了，没不理我，坐起来对着饭菜开始吃。

    我忙乘势坐到他床边，开始陪他吃。

    他不管我，等他吃好后，我看他脸色好了点，放下心来。

    把桌子端出去，我又走回他身边，问他："吃好没有？要不要再吃点别的？脚还痛不痛？要不要喝水？"

    他在被子里动了动脚，没说话。

    我去倒水给他喝，对他说："你的脚还没好，今天我要留下来，不回去了。"

    他把杯子递还我，没有反对。

    我变成老虎，卧在他身旁，自觉地保留十公分距离，他的床比家里的小，我和他都已经睡到边上。

    半夜里，他向我靠过来，还伸手抱住我。

    看来，他既不讨厌小老虎，也不讨厌我。

    我马上熟练地调整姿势，在怀里留出给他的位置。

    他抱紧了我，不放手，比他以前抱我的任何一次都要紧。

    我想，他应该是不讨厌我才对。

    那件事情，或许只是一件本应该在很久以前发生的事，由于条件所限，所以只能推迟到前不久时发生？

    我和他之间，除了一些小波动，其余还是一样的？

    我禁不住这么想。

    醒来已经是第二天中午，他还在睡，睡得很熟，我不忍心打扰他。

    他一直睡，下午，我也一起打了个盹。

    到了晚上他才醒，醒了之后还是抱住我。

    我问他："醒了？又饿了吧？"

    他看着我的脸，突然笑。

    我舔舔嘴唇，问他："怎么

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