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姐喜欢我的大腿。这就使他们友谊中的唯一矛盾不复存在了。

    他们俩好的让我嫉妒。

    杜利特小姐竟然让他叫自己伊丽莎，我的天啊，我都不可以这么叫她。

    而且他们俩之间有一种诡异的同盟。

    当我来选择晚间电视节目的时候：

    “今天不如就看好了。”

    同时被自己不付房租的室友和自己全心全意养大的猫给予了嘲讽的眼神。

    “呃……那还是看吧。”

    同时被自己不付房租的室友和自己全心全意养大的猫勉为其难的屈尊纡贵给予了“这还差不多”的眼神。

    我现在学会了把我真正想看的节目放在后面说了。

    天知道杜利特小姐只是趴在我大腿上睡觉，而他只是在我旁边打电脑，真正看电视的只有我一个人。唯一赚钱养家的我竟然毫无地位。

    当我窝在沙发上，抱着猫看电视的时候，我会拉起窗帘，关上灯。这个公寓以外的世界与我再没有了关系。只有电视的声音，杜利特小姐舒服的小呼噜声，他打键盘的声音。一切都是那么安定，我几乎就忘了我跟世界之间悬而未决的那点小矛盾。

    我是说，几乎。

    230

    当陨石降临大地，四处都是火焰，是死亡，是恐惧。

    可我只听到了，孩子在哭泣。

    231

    “这都是我的错。”

    “这从不是你的错。”

    曾经，我也是这样相信的。因为我并没有做任何真正意义上的错事。但是，糟糕的后果总是一遍又一遍的发生，从概率上来讲，这就是我的错。

    “或许我就应该做个混蛋，这样谁也不会爱我了。”

    “别，别这样。”

    “或许那样也不够，我就不应该离开公寓，也不应该见人。对，或许我可以用你的失忆装置，让所有人都忘记我。或许只有这样……”

    我太沮丧了，一直只顾着低着头，说着这些糟糕的话。直到我抬头，才发现他的脸色有多么苍白，眼角都透着悲伤。再多伤害一个人，这是我此刻最不想做的事了。

    “对不起，我很抱歉。我……”

    “不……不要抱歉。”

    当我问道自己关于我的未来，我得到怎样的答案？我们躲避悲伤，趋近快乐。可快乐有多少将是属于我的。

    在这一切发生以前，有很长一段时间，我并不觉得我真的能找到人生的另一半，因为，我一直一直都是一个人。我并不觉得难过，我自己也足够快乐。

    当我想得到爱情时，我发现我自己与爱隔了一整个世界，没关系，我愿意放弃。因为，我曾经一个人可以快乐，未来我也可以。

    我以为我们可以找到一条出路，那里通往我余生的独木桥。

    但现在我怀疑这永远没有终结的一天，只要我还在与人相遇，与人相处，我就不可能得到安宁。

    若这还不够令我难过，我竟把这难过压给了他人。

    “我，我只是在开玩笑，哎呀。你看，我可以像你一样，做个酷炫的时空特工，就算别人不记得我，你也会记得我啊，而且时空特工多酷啊！”这真是我能想象的最糟的弥补。

    “不，我不能让你那么做，那是对你的抹杀。我们不是这么做事的。”

    他深深地注视着我，对我说：“我会解决这一切的，一切都会好的。”然后，转身进了卧室。

    他过载的悲伤仿佛一个扳机点，压制了我的难过，而激起了我的疑惑。

    为什么？为什么他会为

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