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相：“哦，我认识他。他是对面街的鱼蛋佬。怎么，又来给我们主管送鱼蛋？”

    胖子鱼蛋档老板羞射了：“没，没有，就是想来问问他，前两天送他的花他喜欢吗？他要喜欢，我每天给他送。”

    还每天送？老板啊，你是打算送他一个后宫呢？

    戴仲马：“嗯，我觉得他很喜欢。”

    老板喜出望外：“真、真的吗？你怎么知道的？”

    废话，人家都喜欢得发|情了。

    “嗯，我看得出来。”

    胖老板立刻又捧出一盆太阳花：“那真是太好了，麻烦你把这盆花也送给他吧。”

    为自己心爱的人送情敌什么的，真是虐心啊。戴仲马无语地接过那盆花，不想正在此时突然发生了变故，一束强光从花盆里发出。戴仲马在毫无防备的情况下，被吸进了花盆里。然后花盆连人一起消失了。

    鱼蛋档老板吓尿了：“见、见鬼了！刚刚是怎么回事？！”

    蚯蚓大叔一把拽住老板的衣领：“我们才想问你是怎么回事？！你把人弄哪了？！说！”

    老板被吓得哆哆嗦嗦，话都说不利索了：“我、我、我真、真的不知道啊。”

    “汉高祖”质问：“那盆花你哪来的？”

    老板：“就、就前面路口有一个推着小车卖花的，我在他那买的。”

    “汉高祖”大叔当机立断：“糟糕！快跟基盟和宇宙联合会联系，Boss被我们弄丢了！”

    “啊！”蚯蚓大叔突然一声惊叫。

    瘦大叔被吓了一跳：“干嘛啊你？”

    蚯蚓大叔：“我想起来了！”他就说昨晚洗澡的时候哪里不对劲来着。蓝水球人都只有一双手，那戴仲马洗澡的时候是谁在拉着浴帘？！

    作者有话要说：　　我会那么好心让他们这么快正式见面吗？你们真是太单纯了，哇咔咔咔~~~~~~预言帝们，我赢了~~我果奔

    牛郎织女来相会

    也算戴仲马倒霉，被那莫名其妙的花盆吸了进去后，头下脚上地从高处掉了下来，脑袋正好砸到地上，两眼一翻，晕了过去。

    一个脑袋长得像肉包子的人小心翼翼地走上前，用手指戳了戳戴仲马，发现他没有什么反应：“报告大王！他好像死了！”说完，嘴角流下了口水。

    死了好啊，蓝水球人看起来很好吃的样子，今晚是不是可以加餐了。

    一个脑袋长得像虾饺的人也走上前，翻了翻戴仲马的眼皮，然回头给肉包子脑袋一拳：“笨蛋！你才死了呢！”

    肉包子很失望，看来今晚的加餐泡汤了。

    虾饺大王太了解自己的手下了，警告道：“我告诉你，他可是我千辛万苦弄回来的。你少打他主意！要是他有什么意外，我们不但赚不到钱，还要赔偿诺米茨委员长的订金。最！重！要！的！是--那笔订金已经全部被你拿去吃光了！”

    肉包子有点委屈，嘟囔道：“不就一个蓝水球人么，也不知道捉来有什么用。”还不如吃了呢。

    虾饺大王横了他一眼：“你懂什么？这个家伙的DNA匹配成功率可是高达100%啊！委员长他们种族是著名的不孕不育。有了这个家伙，他们就能生一窝了！所以我们一定要将这家伙平安无事地交到委员长手里。知道吗？”

    肉包子点头：“我明白。”如果现在吃掉这个蓝水球人，那就只能吃一个。要

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