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    为了把这份焦虑不安隐藏起来，所以我任性。为了不泄漏这份最深的恐惧，所以我脾气坏。

    我总觉得，没有人进入我的世界，我就不用害怕会有人离开，所以，我习惯性地把所有企图靠近我的人，都拒之门外。

    所以，我总是装作谁也不爱。

    好像爱和恨，都由得我选择。

    和全世界的人一样，水耀灵也不懂，我最初在陌陌上对他的抗拒，是怕对吸引我的陌生人产生依赖；我被他收留以后，那些半真半假的试探和一句句的喜欢，是怕自己的一见钟情错付出去；温洛诗突然出现时，我迫不及待地想要逃离，是怕自己在没结果的无望之爱里越陷越深……

    他不懂，发现他的身世，我向他提出交易；发现晓雅被我们害死，我想冷静冷静；新书发布会后，我在ktv的卫生间里说和他分手；甚至后来，我想打掉我们的孩子、拒绝跟他结婚、一次次地躲避他……都是在怕。

    我怕自己会离不开他，我不敢跟他产生割不断的联系和羁绊。

    可不管我怎么强迫自己、克制自己，最终都还是忍不住会回到他身边去，都还是没法让自己不爱他。

    我根本从来都不是恨他，而是恨这个情难自控的没用的自己。

    一如意识混沌的此刻，我感到前所未有的害怕，害怕真的等到下一次开庭，他还是不信我，还是不想听我的答案。

    更害怕……我们的孩子……会死掉。

    我真的不明白，为什么我这么努力地把自己粉饰得牛逼闪闪，却依旧爱不动一个人，留不下一颗心，守不住一个家。

    我真的特别怕，怕无论自己怎么努力，都依旧过不好这一生。

    在这种蚀骨灼心的庞大恐惧中，噩梦一个接一个地狠狠向我袭来。

    有时我梦见自己拿着一把菜刀刨开自己的胸膛，捧出扑通扑通狂跳的心脏，往上面别别针，别针扎进去，挂上去，流出的血没有颜色，也不觉得痛；有时我梦见那些别针别满了我双手的指尖、关节、掌心、手背和虎口；有时我梦见自己满是别针的手上，捧着那颗满是别针却不再跳动的心脏……

    最后一个梦里，我开膛破肚伤痕累累地捧着那颗心，走在一座满是时钟的巨大迷宫里，似乎迫切地想去寻找谁，却记不起那个人的名字和样貌。

    兜兜转转走了很久很久，我终于看见那个人站在迷宫的出口，像是在等我。那个瞬间，我忽然就记起来了，我要找水耀灵，我要找我的水大大。

    于是，我痴痴地捧出那颗心递给他，泪流满面地对他笑：“这是你要的。给你。”

    他也笑，但却是无比残酷的冷笑。

    他说：“抱歉。从前得不到的，现在不想要了。”

    他没有再叫我亲爱的花姑娘，只是扯掉了我满心满手的别针，我的心脏顷刻化为灰烬，肉身脱去表皮，只剩枯骨。

    似乎很满意我的丑陋内核，同时也很嫌弃，他抬脚重重踹进我刨开的胸腹，身后的迷宫转瞬变成了天空的起点，我听着飒飒的风声刮破耳膜，我感觉自己的身体不断不断地坠落下去……

    落地前的最后一秒，心脏骤然紧缩，我猛地睁开双眼，模模糊糊地看见了守在床头的李玲。

    见我醒过来，这小丫头还笑哭了，忙起身去摁墙上的服务铃，医生来了，她还在抹眼泪呢。

    医生对我

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