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个无聊的韩国偶像剧！

    剧情无非是泡菜式的的灰姑娘和王子的故事，电视剧情节本身对我根本毫无

    吸引力，我之所以会如此认真的看这部无聊透顶的电视剧，只是因为这部剧的男

    主角：小伙子长的实在太英俊了！

    大概因为丈夫性格相貌过于丑陋粗俗的原因。我们的婚姻与我少女时代常常

    幻想的那种郎才女貌的结合实在差之千里。因此在内心里我一直抱有或多或少的

    遗憾，这种遗憾虽然无关我们婚后的夫妻感情与生活，却让我内心一直有一种潜

    在的不安份：每当我看到长相英俊，乖巧的男性时我内心就有一股莫名的冲动。

    这种潜意识中的冲动也许正验证了那个少女不怀春这句俗话。

    本来随着岁月的消逝，曾经的怀春少女如今已经步入中年，而且早已身为人

    母，内心中的那份不安分想法按理说早该在柴米油盐的平淡生活中淹没了，可恰

    恰相反，伴随着年龄的增长和激烈频繁的夫妻性生活，我身上最初的那股少女特

    有的羞涩感的确荡然无存了，取而代之的是已经习惯床第之欢的中年美妇对肉欲

    的别样沉迷。

    这在我身上由单纯到闷骚的彻底改变，归根到底还是都要怪我那性欲旺盛身

    强力壮的老公，正因为他在床上上优的表现，和无穷的精力才给了身处女人如狼

    似虎年龄的我在单纯肉欲上的充分满足。

    身体生理的需要其实我并不缺少。但心理的满足却又是另一回事了。

    每每对着丈夫黑胖粗丑的样子，我都会用夫妻的恩爱来给自己宽慰，甚至一

    度我自己也被自己欺骗了，真的有时觉得容貌无所谓了。

    伴随着时光的推移，对着那张丑陋的脸，我学会了逐渐适应，并把它当做我

    生活中的一部分开始习惯了。这样做起码是接纳了丈夫的形象。但仅仅也就是不

    再排斥。

    在我内心中对英俊、乖巧男性的渴望，却并没有因为我的性欲得到满足而减

    少。即使丈夫在床上再能干，再能把我肏的死去活来，高潮迭起。我还是不能摆

    脱这种隐隐的遗憾，而肉体的充分满足和内心的极度失望对比，产生极大的落差

    时更是让我我无比惆怅。

    最让我觉得对不起丈夫的，是和丈夫经过一番热烈的激情，在我畅快无比的

    高潮过后。看着又黑又丑的丈夫肥胖的身材缩成一团气喘吁吁的可笑样子，我反

    而会感到一丝极端的厌恶，那种明知不应该而又难以控制的厌恶，令我对丈夫感

    到无比羞愧。

    因为掩饰不住厌恶感，婚后一段时间，每每性生活结束后，我都会对丈夫莫

    名其妙的发脾气，而深爱我的丈夫则每次都会用尽办法逗我开心，换来的则是我

    表面上的转嗔为喜和内心更深的自责。

    随着婚后时间的推移，这种让我感觉极端对不起丈夫的念头越来越强烈。在

    一次偶然的机会中，我试着选择了另一种途径宣泄：记住平时自己看过的电视电

    影里帅气的男主角的样子，每次和丈夫做爱时就幻想着趴在我身上的是那些帅气

    的小伙子，以自欺欺人的方法令自己身心双重快乐。书本上管这种方式叫做：意

    淫。

    这种方法虽然难以启齿，但是非常奏效，尤其是关上灯和丈夫过性生活的时

    候，我整着眼幻想着骑在我身上尽情驰骋的不是自己那个粗野黑笨的老公，而是

    某个英俊白净的美少年。

    伴随着丈夫带给我身体强烈满足的同时，我内心的罪恶念头也会和身体的高

    潮一样，一起得到宣泄而无比舒畅。

    在我看来精神上的出轨对于夫妻性生活无伤大雅，这样一来的结果是：每次

    做完爱身心受到双重愉悦的我，完事后对丈夫显现出的是另一个和以前完全不同

    的妻子：温柔，旖旎，又骚又嗲。

    粗心的丈夫一开始根本没发现我的变化，后来察觉出来的时候也没觉得我有

    什么可奇怪的，只是认为我是学会了善解风情，对我性交后对他依依不舍的缠绵

    更是十分满意。

    一开始我当然也曾经为自己这种略微有点变态的意淫行为感到一丝羞耻，甚

    至一度饱含一股深深的内疚感，内心深处认

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