晨昏线_分卷阅读5 首页

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   分卷阅读5 (第2/2页)

辱我,不报复我,他好像真的一点也不恨我,只是产生了短暂的想要伤害哥哥的情绪而已,我以为他至少会碰我一下,但是没有,他走掉了。

    我不知道,这有什么好哭的呢?因为我好像的确失去他了,但又远远不仅如此,我在邵时渊的注视与离别里感到一种礼貌的疏远,我得到了他的尊重。

    这已经足够成为我流下无用泪水的理由,但更为卑劣的是,在明白他对恨我毫无兴趣之后,我流下悲伤而侥幸的眼泪,幻想他或许会怜悯我。我想勾引他做点别的,像一个情妇一样和他做点别的,可怜可怜我吧,你真的不打算用肉体来垂怜一下我吗?求求你。

    在报复余枫的伟大使命之下,在想要独占邵时渊的光明理想背后,我下贱的欲望再也遮掩不住,射精是对余枫的强暴,那那里呢!那个奇怪的地方,你为什么要流水?

    我好爱他。

    我错了,我错了,邵时渊。

    或许连我自己都不知道有多喜欢那个正直的男人,因为太喜欢于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪,创造一些癫狂的目的当障眼法,把注定落空的心愿藏进连我自己都看不清的洞穴里,就能忘记他不爱我这一事实,不对,就能忘记我爱他这一事实。

    他不会爱我的,但我也决不允许余枫被他爱。在沙玻璃背后,凝望他们交颈接吻的我想起了一切。我不想说。

    还是来看看我的爱吧,邵时渊总是彬彬有礼,只会对觊觎哥哥的我摆脸色,我还上网搜过导师对他的评语,一箩筐千篇一律的好话,但我还是固执地相信他就是有那样好。邵时渊甚至有些死板地对舅舅舅妈好,过年给他们买的礼品和自家的一模一样。我都知道,他是最好的人。

    我为他认真爱着恋人,凡事追求公正的性格感到深深着迷,余枫讨厌他不动用关系帮忙,我偏偏爱着这一点。他是一个正直的人,或许从一开始我就知道,他根本不会伤害我,你听到了,他要我记得洗脸,他这个愚蠢的老好人。

    我听他的话,洗了脸,回到客房里,开始睡觉。

    我知道我不该这么早死心,但邵时渊已经给了能给我的一切。

    从前我会幻想他会更喜欢男孩的我还是女孩的我,我觉得男孩的可能性更多一点,他本来就是同性恋,加上最近两年我一直不要脸地跟哥哥撒娇,他肯定讨厌作为女孩子的甘霖吧。

    我会因此更喜欢作为男孩的自己,而不是像从前那样,因为女孩的我令人痛苦,反衬男孩的我值得喜欢或巩固。仅仅因为邵时渊喜欢哪个我,我就喜欢哪个我。这会减少我对女孩的我的负罪感。

    今天过后男孩子的甘霖和女孩子的甘霖在我眼里平起平坐起来,因为邵时渊哪个都不喜欢,哪个也都不讨厌了。

    我觉得很幸福,虽然失去邵时渊这一事实让我倍感痛苦,但我痛苦的根本来源已经被他成功化解,好了,好了,已经没事了,无论是男孩还是女孩都可以公平地活下去,也因此,我现在流下的所有泪水,都无关从前撕裂的痛苦,而仅仅因为我失去了邵时渊。

    我在十



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