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    有那么多的一生一世。但是我学着用自己的方式来处理自己的问题。假装着自己不再难过。或许我想这也许最多用好多年吧。

    好多年以后。我回头看自己一路上遇到的风风雨雨。站在我身边的人都不有多少个。我没有仔细地去数清楚。也许那也不是我的事情吧。我想如此的我过简单的生活就可了。其他的内容并不是属于我。至于那些人到底要何去何处。和我没有任何关系。我站在那些高楼林立间驻足的时候我抬头又看到了蓝天。只是那一刻少了一种叫做方向的东西。不明白原来我做过了什么。原来我不知道我失去了什么。至少在一个人可以让人接受我的空间里生活。任何事都不去考虑。

    我遇见过了那个理想的境地。但我没有发现任何不妥。我顺利地认真地对等着生活的节奏变迁。下一程也勇敢地走下去。我不管风雨中的理想到底被破坏了许久。只是在一个相同的时间里面我真诚地对着一个人。原来我不知道想法的简单地能是一个生死问题。至少有些问题我可能是过份地认真了。其实不要去认真就以为有些东西就不会有天长地久。反之我想到此为止吧。没有必要为了一个不该去想的事而受到过份的委屈。我哭了。哭够了。眼睛是红色。

    转眼有些时间过去了。距离那个时候走过远了。我记得他在机场。我在远处拨通的电话。只是就从那一刻似乎发现了有些问题都远了很久。有些人也到了一定的时候不属于一个人。我认真地理解了一个过程后我要做的事。和任何人没有关系。我只能如此地以为自己要做到的情况是不是适。证实自己的一举一动都与谁有着关系。也许这样子对我来说是再好不过的方法了。尊重自己吧。也许一切都没有这样子好了。加油。

    作者有话要说：

    ☆、那一年我十七岁

    十七岁对于我是一个怎样的概念。背着书包行走在学校和家里的路途中。又或是对着窗外的天空发呆。再就是做大量的试题。这是我一个人的十七岁。别人不容许知道我的事。只有我自己看到自己的变化。其中在心间形成的节奏里有那些简单岁月里唱过的歌。我可以这样说，这个世界上没有任何人可以正确地了解我。包括我的家人，我的爱人，还有我最好的朋友。给过一种结果就是想要有一个家，就像歌中唱道的那样：我想要有个家，一个不需要华丽的地方，我想要有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕……我的确没有家。一个人流浪在各个地方。似乎总也是种无法抗拒的事实。能有这样情况的人真得不多见。对于遇见的每个人，他们都是属于幸福范畴，而我只能看着他们然后去祝福他们。再就是一个人走下一站的路途。身边有过的影子我想能说出来的还是会有限。不去再做无法确定的事情。

    我的十七岁不像一首诗。只是有些青涩的味道。是泪水滑过脸庞的感觉，是那些黄沙源源不断吹向我的脸庞。这种感觉是多久之后都不会忘记的内容。曾经有问过这样的一个问题：既然自己活得不幸福为什么不找一种最简单的方法做一种解决呢。我想我曾经做过，只是失败而己。我向来都是一个失败者，无论做什么事情都是这样子。所以我更是不幸的。穿插在记忆里的风景只是最多的路途。延路上有过最多

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