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    是我从来没有得到过机会。那个相识了多年的人就离开了我的视线里。我在他走后的时间里开始把头发留长。一直到他回来为止。还像以前不会变化。只是少了一个可以原谅的理由。

    有一天我去了非洲。我去了内罗毕。然后再去蒙巴萨。再去拉各斯。如果结识了许多人。我会告诉他们我的故事。那种属于自己心中深深的伤口。我看了一场没有结果的戏。我回头看到周围却是空空的椅子上并没有一个人。我想这是属于我一个人的故事。没有别人来参与。我庆幸有一个过程是如此的凄清。让我可以安心地离开。不去想象结果会如何。我站立在那些高高飞起鸟类的海岸线边。有一种思念可以翻山越岭。有一种人还是值得深深地理解才能靠近。就像我一直穿着的那些格子布衣服。突然我才知道我长大已有多年。那些属于年少的颜色都经过了我的身边不会留住。就算有一些人再从我身边经过我身边都不再抬头看关于那一切一切中的成长岁月。然而对于我付出的代价真得很沉重。从一个让我羡慕的人再到我爱上这个人的同时。我一点一点地懂事。懂得有一种感情在我们之间是无法逾越。我宁愿守着这种属于我一个人的情感来完成这一生的过往也够了。我热爱这份属于我的纯真理想。一直到永远。

    十年是一个数字。二十年也是一个数字。其实我坚守着的任何一份情感都深深地埋在我的心中。从不肯在任何的一个人面前表露。那种有过的某一种动力系统延续到一个固定的时段我只是离开一个地方。轻轻地说出的那句简单的话语中到底如同我是如何表达另一种情景。我可否能再一次地细数那些可以在有限的时间里的看到脸庞。我看着那些格子布里留下来的岁月的迹象。有一天我听着那些最熟悉的歌声流下的泪水才知道有一种思念还是会过期。那些没有他们的日子我如何地渡过才看到我脸上留有苍桑。还有那些我曾经写过的每一句语调透露的情感归宿。到底是怎样的一个人呢。其实十年二十年我都不会变。我一直如同原初的那个最真实的我。也许到底是谁不明白我。我其实知道很多。但是我不想再次地理解这些内容背后人心的叵测。那将是一个固定的周期性的一种来往。我不去理会这些背后的话语以至于我到底是该如何说一种话语。我都不会再去做了。人的心或许往往不应该去猜测。而且还当前一个人的面说出这些话语。如果伤人的事也许不一定对我来说有用。我可以目中无人。包括这世界中的任何一个人。这也就是最真实的我。

    这些天下着雨的痕迹透过我的心直到最深远的地步。然后看到了那个时候的我。下雨一直不会打伞。一直在雨中淋很久很久。细小的水珠滴落额头。当时单纯的自己到现在还是在延续着。在一定的时间里我忘掉了那些人的脸。他们说过的话。到现在我没有接受过任何的朋友。守着最开始的过往我心底里的朋友。但却远离了很久也陌生了很久。人的心底里装了什么呢。只可惜我看不到任意的一种理想的境地来生存的迹象。结果很多人离开了。我没有后悔。其实有人注定是离开的而不是赖着不走。突然间我认真地对待了这种应有的过程。到最后我开心地笑了啦。我又穿起了那些戏色格子布衣服出现在校园里。也许不会有人注意我。我也不会和任何人说话。到期

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