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    的世界里。我听着一首歌可以哭很久。也会因为其他人的一句话哭很久。为什么会在我最安心的时候让我难过呢。让我去哭呢。原以为我可以走出一个阴影来看阳光。可是为什么要给我一场雨水的洗礼呢。我一直在相信每一个人。在这个情感升华的事件里得以延续我的简单的生活。不要别人来伤害我。

    我伤害了谁。谁又来伤害了我。我不需要清楚。因为我还有关心我的朋友。他们没有忘记过我。无论我是以什么样的方式出现在他们身边。他们还是真诚地对待着我。心灵最深处有他们就可以了。陌生人依旧是陌生。我突然想到了一个人。我出现在他的身有两年了。他可以知道我的存在。但是从未理过我。也是到了这个现在才对我说了些奇怪的话。只是我想原来就做简单的朋友吧。超越了这个界限也没有多大的意思。两年的时间到底对于我来说算什么呢。也许我早经习惯了被伤害了。就算伤害到最深最无可救药的地步那也是我的事情。我可以理解这种伤害对我来说的价值。

    其实我最想去的地方还是济南。我可能以站在那些熟悉地方。抬起头就可以看到那些高大的树。还有站在我身边最熟悉的人。但我又好害怕。我害怕是不是我回去以后他们真得就不会认识我了。我只想告诉自己。我可能再勇敢一点。不要担心什么。不知道我的人请不要再出现在我的世界中了。我轻轻地来过再轻轻地离开。只是我已以这此种轻轻地痕迹里伤到了最后的一点完整性了。我还会对你说谢谢。谢谢你给予我的一切。我只相信你曾经出现过一下子。又或者我们只有一句的话语。对于那一句话的内容。只是我无心留下的。也是你出现在我世界对我说话时我才要回应的内容。投下来的一点安然。

    我相信过一点安然给我抹去的伤口。但还是通过这一点安然揭起了我曾经的伤疤。我不害怕新的伤口。我害怕别人要来揭开我早的伤疤。往往早的伤疤比新的伤疤会更痛。我哭了。我的泪水流在哪里。又要结束到哪里。为何要对我说话。为何要对我说一些让我不会怀疑的话呢。难道仅仅是因为我的善良吗。通过我的善良成全内心的价值吗。我想到我的朋友了。想到他们生活的城里。我曾经出现在那里。我曾一个人悄悄地去再悄悄地离开。或许人就是不可去做模拟。我想念他们对我的好。我想念他们和我生气是的小矛盾。但是从未有过任何地伤害。

    我站在广场上。我以前生过的城——济南。我想不会忘记。至少做到了一件事情。如此的一个人不要对我说任何的话了。我仅仅是一个简单的人。没有太多的设想好防备的手段来保护自己。原来我想伤害并不算什么。但是我现在已经没有多余的力气来应对这些新的伤了。我一直在疗伤。不间断地。我吃很多的药。都没有见效。我依在吃药。大量的服用药物。我的心不会那么痛了。因为有人保护着我。所有的伤痛都是他们帮我来化解掉。我可以哭。他们可以帮我擦干泪水。我一直如此地为了周围。可是往往就在这个过程里被伤害。曾经我着的人。现在的陌生人。我不知道我到底做错了什么。是不是就真得是报应呢。陌生人为什么要这样子来伤害我呢。我真得害怕了。

    仅仅是陌生人。仅仅说唯一一次的话。我想还可以到更深的地

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