致我不亲爱的孟先生_分卷阅读98 首页

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   分卷阅读98 (第1/2页)

    我现在连出门都非常痛苦,恐惧见任何生人,连辞职手续的很多事项我都借口在外地,请同事帮忙。我一直担心孟潜声回来后怎么交待,苦于想不到天衣无缝的理由,他回来前的几个晚上我都头疼得无法入睡。

    孟潜声回来后累得倒头就睡,似乎一点没发现。在家歇了周末,又撒谎说休假三天后,我不得不开始演戏,早上按平常上班的时间准时起床洗漱,吃早饭,然后拎着包出门。

    站在人潮涌动的街口,我闻到人的味道,直犯恶心。起初几天,我都去图书馆里泡着,后来懒得跑那么远,就近找到公寓不远的商区里一间咖啡馆,大半时间都在那儿打发掉。

    离职结算的工资也转到了卡上,我琢磨着给孟潜声买点什么,或者吃顿饭。想到这个把月我们除了吵架,几乎没好好说过话,我就觉得自己是个不折不扣的王八蛋。

    这天下午我正在家闲呆着,孟潜声突然回来,吓我一大跳,扯谎说自己提前下班,他也没起疑,拖出个登机箱就开始收东西。我见他面色凝肃,直觉出事,问怎么了,果然听他说要回家一趟,丁阿姨来电话说他爷爷不好了。

    我准备把人送去机场,他拒绝了,我只好帮忙收拾箱子,送到大门口,说:“路上注意安全。”

    他用力抱了我一下,关门下楼了。

    我自诩聪明,但这么多年也参不透孟潜声对他的家人究竟是什么感情。像我爸妈就一口咬定我恨他们,我想用言行打消这个印象,但不知为什么适得其反,反而让这个想法在他们心中更加根深蒂固。孟潜声不一样,有时我隐约感到他是真的对他的家人一腔恨意,但有时他又似乎在他们身上渴切地寻爱,像个脾气乖戾的小孩儿,一面处心积虑搞破坏以求博得大人的关注,同时又为大人关注破坏后的责罚而怀恨在心。

    就着啤酒看了两部血淋淋的凶杀电影,夜里兴奋得睡不着,我搬了个凳子到阳台抽烟,突然接到孟潜声的电话,问我睡了吗,我杵灭烟头,不自觉有点紧张,紧着嗓子说没有,忙问他爷爷怎么样。

    孟潜声那头静了一会儿,说没抢救过来,走了。

    我最怕在这种时候安慰人,尤其是安慰孟潜声。我总会回忆起很多年前他母亲过世的那个下午,恨透了自己的笨嘴拙舌。

    但孟潜声不会再像十几年前那样埋在我怀里哭了,他语气平静得近于冷淡,说我就是跟你说一声,要晚几天回去,别担心。你早点睡。

    就挂了电话。

    后面几天我忍着没有烦他,他也没找我。辞职后休息得好,疲倦不适的症状减轻不少,在家坐不住,我便买票到邻市转悠了一圈,消磨掉两三天。想想还是工作挣钱好,不能白浪费了学位,正是招实习生的旺季,我也捡到两个漏,于是投了简历等通知。刚巧当初念双学位的同学在问兼职翻译,我顺道揽了份活,在咖啡馆里从早坐到晚,脑子转得飞快,连续翻十几个钟头的稿子也不累。

    咖啡馆的服务生已经跟我混熟了,还会主动打招呼。昨天同学给我结算了翻译费,我今天没带电脑,坐在沙发里翻杂志,琢磨给孟潜声买个什么哄他高兴。旁边忽然来了个人,我没在意,那人倒先说话了。

    “你怎么在这儿?没上班?”

    我一听这声音,血液全冲上头顶。抬起头,孟潜声眼下有淡淡的青色,蹙紧眉头盯着我,面上疑云重重。



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