致我不亲爱的孟先生_分卷阅读100 首页

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   分卷阅读100 (第1/2页)

    电话说我在咖啡馆等他。挂上电话,我心底突生一簇怒火,将口袋里的电影票揉成一团,扔进垃圾桶。

    我面无表情地盯着他走到跟前,他问:“你怎么在这儿,淋到雨了吗?”

    我不想说话,但又强迫自己张嘴,说没有。他看了眼手表:“你想吃什么?去电影院附近吃还是想吃别的?”

    我平板地说:“我把电影票弄丢了。”

    他停下动作望向我,似乎在考量话里真假。过了片刻,说:“无所谓,我们自己买票就行。”

    “算了。那片子本来也没什么意思。回去吧。”我看向窗外,雨水从玻璃上流下,汇成银亮的小注,转眼被汽车的车灯染成凶蛮的鲜红色。

    之后几天,我稍微留心,就发现孟潜声最近晚上的电话有些过于频繁。晚上给孟潜声打电话的基本是同一个女人,叫方雯倩。

    我没无聊到去窥伺他的手机——我妈喜欢做的事情我一向深恶痛绝——只因他经常把电话随手放在茶几上,一有来电,名字就大剌剌地显示在屏幕上。

    直觉让我回忆起雨天看见的那个女人。

    我觉得自己多心,但近来夜里总做逼真的噩梦,那条暗砖红的裙子挥之不去,白天醒来见到孟潜声,觉得他眉梢眼角无一不藏着欲言又止的心思,更加心烦意乱。发疼的脑袋像浸在滚沸的油锅里,孟潜声说的每一句话仿佛都别有深意,像针往我手指里插,我必须用尽全力,才能勉强忍住骂他的冲动,掐得自己掌心里一排一排的血痕。

    但凡稍微用力不够,唇舌就逃脱我的控制,脑子释放出它所能想到的一切尖刻毒辣的词汇,尽情地折磨孟潜声,激得他忍无可忍,勃然大怒,最后摔门而去。

    我讨厌极了自己这作怪的脑子。

    但当我痛苦难当的时候,偶尔又能从里面尝到一丝刻毒的快意。有时我真想将孟潜声也逼到绝路上,让他跟我一样地死去活来,摇尾求生。

    然而等一身灼得滚烫的血液变凉,脑子里的声音都消停了,我又常被那些念头吓得满头冷汗,恐惧得没法一个人待在屋子里,立刻去敲孟潜声的门,抱着他求他原谅,最后总是他勉强展开紧蹙的眉头,反过来安慰我,才能渐渐平静下来。有几回吵得太凶,事后道歉,我不能自已地当着他的面哭得喘不过气。

    孟潜声拿纸巾替我揩干净脸,默不作声地揽着我,最后万分疲倦地说:“何獾,别吵了。我们别再吵了,行不行?”

    我心疼得要命,额头抵在他额头上轻轻地蹭,吻他的眼皮,保证再不吵了。

    但下一次依然闹个天翻地覆。

    我们也有跟原来一样好的时候。

    偶尔我没那么歇斯底里,看孟潜声也就跟原来一样可亲,觉得他爱我胜过爱世上所有人,巴不得一天二十四小时都黏在一块儿。只要他在家,我能树懒似的一直黏在他身上,没完没了地跟他说话,事无巨细地告诉他我脑子里想的一切,说得口干舌燥。他一直说我说话太快,让我慢点,杯子递给我,我也顾不上喝,讲到大脑一片空白了,仍旧停不下来。

    孟潜声就笑,说你什么毛病犯了,这么兴奋。

    我说,我觉得我爱你爱得都快死了。

    他笑得眼睛里亮盈盈的,像被春水濯洗得生光的石头,说我看你是又冒傻气了,都开始说胡话了。

    我把他按在沙发上,一边说“真的”

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