35林轻上（重头戏我注定要成为我自己了，而 (第12/13页)
起我的存在就变成了一场笑话。从认识他的那天开始，我就陷入了一场为我量身打造的虚无主义里。 他让我逐渐看清了社会的残忍，社会的真相。 李国荣又说… 连续是点y们充分靠近y轴，它们彼此距离相等，反映任何小的实数表达只能用超实数，也就是无穷小来衡量。 它们并不只是在它那里，它们相依相偎。 李国荣说我们之间的关系就是这些点y们，我们的每一次遇见、相处的每一秒都是连续的y，它们结合在一起。 彼此紧紧相依，所以才造成了连续。 老师说它们不仅依偎在一起，而且y们靠近y轴的速度不会比x们靠近x轴的速度慢，也就是速度一样或者速度更快。 所以函数存在就是y和y们无牵无挂待在那里，函数连续是y和y们充分靠近。导函数存在是y和y们不仅充分靠近，而且靠近的程度更深。 我当时只是因为感叹这个概念的精妙，被数学的奇妙和其中蕴含的哲理深深地打动着。 我觉得能说出这样一番话的人也许是能够理解我的吧，他也确实是在很长一段时间里我唯一可以信任的、唯一知道我所有秘密的人。 他说他爱我。 他说，他爱我。 我信了，我就真的以为我们是在狂乱地相爱。 我就是这样一个缺爱的可怜人。 后来我想，一个真正爱我的人又怎么会把我带进地狱和恐惧之中？怎么会用他的阴茎来强奸我，枉顾我的意愿？ 怎么会一步一步把我带离，偏离我原本的人生轨道？ 我想他就是个骗子，骗了所有人。 就是这样不是吗？他说他爱我，可是真正却不是那样的。 他嘴里说着爱我，行动的每一步却都写着恨我，仿佛恨我恨进了骨子里。所以才要这么报复我，让我痛，让我难受，让我绝望，让我承担了所有的一切。 而他依旧可以沽名钓誉，在属于他的那个浮夸和浮华的世界里。 而我又凭什么成为他行为的载具？凭什么成为那个轻飘飘的写在纸上的受害者？ 我爱他。这是一个受害者爱上了强暴他的人的故事。 我只有爱他，我才能活着。 如果不爱他的话，我真的不知道要怎么办才好了。 就像他说的，人是由一撇一捺两个笔画构成的。如果失去了某一笔画的支撑，人这个字他就倒塌了。一个人也就活不下去了。 我认同他是我所有秘密的载体，他被迫让我乘上了这艘伴随噩梦和剧毒的、注定会沉的《泰坦尼克号》。 正在面临《泰坦尼克号》困境的就是我本人，我怎么会不知道呢？ 听到这里我甚至有点哭笑不得，说起别的我可能确实愚蠢、愚钝、愚昧，但是在这件事情上我看得很清楚。 我大概已经快到末路了。 我快要坠入这个声称世界上最爱我的人亲手为我造就的地狱。 阴茎插入身体的时候，我的瞳孔大概是涣散的吧。我不知道，我觉得我当时的模样一定很丑陋。 因为他插入的那一刻，我的心就永远地留下了疤痕。 我大概就是先天不足后天畸形的那种孩子。但是这种伤痛它不是先天的胎记，而是后天的烧伤，是一种丑陋的烙印。代表着我被伤害过的疼痛。 阴茎插入的时候，我声嘶力竭地想要大喊救命或者是随便喊些什么，哪怕是尖叫也好。可是我只能发出呜咽的声音。 哪怕我紧咬住李国荣的手，他也死死地捂住我的嘴，让我连呼吸都被剥夺。 这是我对性爱的第一印象，也是唯一印象。要么是心灵之痛，要么是肉体的难以承受之痛。 可我知道性爱不应该是这样的。 只是因为我面对的对象是李国荣，所以这一切才变得这么不乐观起来。爱这个字经由他的口中说出来也变得像是一种讽刺。 我在恶心他的同时，不得不麻醉我自己——我重复告诉自己，林轻是爱他的。 毕竟只有爱，林轻才能够活下去。 如果不是因为爱，只是因为完全的丑恶，我的存在又算什么呢？我的理想又算什么呢？我整个人还活生生站在这里的合理之处又是什么呢？ 我知道这是谎言，可是我必须依赖谎言和自我欺骗作为我生存下去的执念。 我是正常人，无法在没有爱和自我厌恶的环境里生存。 如果周围人都说我是错的，都在指责我，那么只要有一个人愿意理解我接纳我，我就不得不像抓住救命稻草一样抓住他。 我不知道别人自杀是为了什么，又是怎么想的。但是我如果自杀一定是需要明白自己在做什么的。 在我看来自杀的一瞬间就已经用掉了这一辈子的勇气。我在还没有活明白的时候，哪里来的底气与勇敢去面对死亡？ 我甚至不知道我是谁，我做错了什么，为什么要被这样对待。 我觉得堂皇，更觉得困惑，所以我一直那样浑浑噩噩地过着、混着、思考着，等待答案在某一刻降临。 我早说过了。丧尸和坏人做事是不需要
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